搞笑女生qq个性签名 夏天我洗澡的时候

1、以后闪电的时候。要抬头对着天空笑。因为那是老天在给你拍照捏,!。

2、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

3、小葵花妈妈课堂开课了，发烧咳嗽老不好多半是废了。

4、个橙子分给个小朋友，怎么分才公平？准确答案：杀死个小朋友。

5、昨天看电视说：“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视。

6、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。

7、能理解你懂你的人很少 ，愿意看你笑话嘲笑讥讽你的人数不胜数。

8、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

9、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。

10、而现在，就算时针都停摆，就算生命像尘埃。

11、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物

12、每天都在上演的三件事：晚上睡不着 早上起不来 后悔昨天睡的太晚。

13、陈瑞《下辈子不做女人》易欣《下辈子不做男人》，点评：下辈子别做人了！

14、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商

15、我们的故事刚开始却被你说出了结局

16、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

17、没什么大不了我什么都不要

18、骑着狼，放着羊，唱着情歌耍流氓

19、过不成情人节，我们一起过端午节。

20、每一个不看好我的人，长得都不好看。

21、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

22、我表妹最近喜欢雪姨的经典台词，没事就唱。一次回家忘记带钥匙了，然后就边敲门边唱：“狐狸精开门呐，我知道你在家，别躲在里面不出声，有本事抢男人，你有本事开门呐，呸！” 悲剧的是她“呸”字刚吐完，门开了，我姑妈一脸阴霾的站在门里！

23、我怀念你昨天拿走的我心的另一半

24、抽是一种生活艺术，找抽是一种生活态度

25、你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃

26、别怪我説んμǎ夳毐，那隻衯什麽仒。¤

27、我留恋是我和你不抽烟的滋味

28、土豆和马铃薯番茄和西红柿小仙女和我。

29、铲除一切烦恼、不然越来越老

30、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

31、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。

32、你要是敢把想我关起来，我就敢把念你揍一顿！

33、地球与我不再相对静止时，我就停止疯狂

34、小树不修不成材小孩不打不成器。

35、有时真觉上天待我不薄，沒有奧特曼定会补補我机器猫。

36、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

37、我与LP的分歧：她整天盼着退休，我整天想着泡妞。

38、以前有个人不理我，后来她成了狗不理···

39、大妈，你这是要上哪儿炸碉堡去呀

40、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

41、所谓调情解烦恼，花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗衰老

42、要想人家对你好首先你要先对人家好 只要有付出你就会有收获 哪怕不是物质上的收获 你也会有精神上的收获

43、心里只有你一个频道最可恨的是老有广告。

44、最近老失眠，每16小时就醒一次。

45、爱的练习曲，每一个曲子都在演奏着爱你的歌词

46、你得瑟你会发光你丫的你是申请了发光的专利吗得瑟的这个毛线啊

47、放弃所有让你想活到一百岁的东西，你就可以活到一百岁。

48、我是不是很傻，被你如此殘忍的欺騙，那么愛你，到最後我到底算什麽。

49、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

50、结婚三部曲：第一年，男的在说，女的在听；第二年，女的在说，男的在听；第三年，男女一起说，邻居在听。

51、我单身我为国家省套套 。

52、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

53、其实吵架不可怕，可怕的是彼此没话说。

54、事实 ， 始终不愿接受 ！ 那爱 ， 无处躲藏 ！

55、别人都在假装正经，那我就只能假装不正经了。

56、爱我这纤纤玉指，却只能用来挖鼻屎。

57、除了互相喜欢，所以的喜欢只是心酸

58、最有魅力的人是康师傅，天天都有成千上万的人泡她

59、其实你已经很好啦、只不过是我觉得你配不上我而已。

60、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽

61、这几天没太阳，没照到紫外线，身上的细菌应该过的很潇洒吧？

62、不是我不叠被子，首要是我恋旧，就是喜好睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个糊口风俗题目上升到人品涵养上来。

63、当热情已用尽旳两个人，冷却后似乎陌生旳脸庞，幸福成了甜蜜旳过往。

64、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

65、男人大可不必百口莫辩，女人实在无需楚楚可怜

66、其实我是一个天才，只可惜天妒英才!

67、思念已无处可归，不如永远忘却。

68、第三者的第三者其实也挺无辜，毕竟他也不知道他有妻子。

69、会劈腿的男人跳舞一定很美

70、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。

71、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。

72、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总会有一群猪在旁边笑

73、做个好人都对不起我这张鬼鬼祟祟的脸。

74、微笑，是一种表情，与快乐无关

75、再给你打电话我就剁手，反正我人称千手观音。

76、为什么有些人整天说着爱情，有些人什么也不说偏偏很幸福呢！

77、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！

78、失恋并不是一件坏事,那也可能是伱下一个幸福旳开始

79、℅ 总是喜欢用悲伤灌醉自己 。

80、如果有一个人比我还爱你 愿意为你去死 那么让她去死吧 换我来爱你。

81、看到天上的繁星了吗，顶上最大最亮那颗是我的真心，下面挂的是我的痴心，丝带里缠绕的是我的一颗不变的赤心，春节快乐！

82、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……

83、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了

84、天气预报说；明天刮龙卷风，情侣出去的都会被刮走

85、吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。

86、是你的话説的太过模糊，还是从来都是我自作多情。

87、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜。

88、哥难过的都要上吊了，你还以为哥在荡秋千。

89、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，地球永远没怪兽。，

90、“媳妇，你再胖一点就好了，抱起来才有肉感” “要不我给你买一头猪吧”。

91、天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火，自己着了！

92、谈恋爱的话费不够用不谈恋爱的话费没有用

93、一个人并不孤单，想一个人才孤单。