精辟超拽且搞笑签名

1、学会从容淡定，比你的容貌更能让人喜欢。

2、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。

3、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！

4、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

5、现在骂人骂土了，也怪寒碜的，什么去你妈，多俗，一般我都说娶你妈。

6、情人间的自由就如同过期的支票，你可以继续拥有，但却无法兑现。

7、有多少人的名声是毁在所谓的好朋友口中,

8、黑色吞噬眼睛,易碎的身体,受潮了的肌肤。

9、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…

10、我很霸道，霸道的让你的心里只有我一个。

11、我视金钱如粪土。我爸视我为化粪池。

12、原谅我词穷，不会说动听的言语，只有简单的陪伴

13、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

14、孩子啊，这世上有个词叫淡定。暴力是没脑子的人在冲动下的产物。

15、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

16、你的父母是做化学的吗？你看起来像一个实验品。

17、男友天然呆不懂浪漫，今天七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。

18、“这位同学你想加入什么部？” “我想加入小卖部！”

19、“ 关于长大了给弟弟妹妹红包怎么看”“美得他大鼻涕冒泡”。

20、“我随便长个痘痘就比你的胸大”

21、想抽烟，打火机竟然没气了，连寂寞都不让了

22、该高兴就高兴,不高兴是要上天还是要去跳楼。

23、一哥们买橘子问 哥们：老板这橘子多少钱一斤 老板：三块 哥们：这么贵 十块钱三斤卖不卖？知道老板怎么说吗？ 十块钱三斤卖不了 这东西没什么利润 我在旁边目瞪口呆。

24、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。

25、蹲下来摸摸自己的影子说：对不起，跟着我让你受委屈啦。

26、不要怨恨人家，你没有什么让人回味，就算你支离破碎。

27、总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人。所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒

28、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的。

29、重里寻你打百渡.幕然回首.你却在艘狗处。

30、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了

31、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

32、哇！你看那人露出了狗腿！

33、我们能不分开么假期君，

34、最牛最经典的搞笑QQ个性签名：如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

35、向所有美好的旧日时光致谢，感谢你赋予了我一个难以忘怀的的曾经。

36、这时一种精神上的感慨油然而生，认为人生是由啜泣抽噎和微笑组成的，而抽噎占了其中绝大部分。----《欧亨利短篇小说选》

37、那些曾经在乎过我的人,都变成我生命中的甲乙丙丁

38、考试阿考试你能不能当个P放了我。

39、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我？我有地了，说完挂了电话。

40、冯巩搞笑语录

41、你很聪明，居然知道你还是人。

42、时间过得很快，我又回到了昨天。

43、不管别人怎么议论你,你只要做到问心无愧就行了。

44、种草不让人去躺，不如改种仙人掌丶

45、真正自私的男人，就是买个带颗粒的避孕套，也要反过来戴的男人

46、那个画面，停止不了的想念，怎麽时间还是冲淡一切。

47、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。

48、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

49、男人的双手是最好的丰胸良药--终于发现我有一门手艺了……

50、所谓仇敌，不过是那些唆使我们本人变得强大的人。

51、一生所求不过真爱和自由可是我好像一样都未拥有。

52、都说城市套路深 想要回农村 却不知农村路泥泞 路也不好走。

53、生命的开始不过是一场早已写好的结束。　我们都是带线的玩偶，向着那写好的结局一路狂奔，　直到穷途末路。

54、“為什么寒假比暑假短？” “熱脹冷縮啊。” “那為什么作業一樣多？” “因為質量不變嘛。”

55、不是每頭牛都有特侖蘇，不是每個爸都是李剛。

56、做太监难，更何况做皇帝；做男人难更何况做女人

57、我们之间就是这样，你砍人，我递刀

58、天气热得像个笑话，日子过得像句废话。

59、"好好唠嗑别唱歌,总扣眼珠子你他妈什么性格,,"

60、本人很低调，只不过是长得高调了一点

61、这个盲人难道是个瞎子？

62、的守侯,却换来了一句你爱的不是我

63、你看我的头像牛B吗？断句：你看我的头，像牛B吗

64、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面 。

65、不要对我放电,我没有来电显示

66、夫妻推磨——尽绕圈子；绕圈子

67、如果时间能倒流，我还是不想回到你身边。

68、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

69、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是清醒的。

70、别问我是谁，我自己都不知道我是谁，你怎么知道的？

71、吃了炫迈割动脉，根本停不下来！

72、不是我考不好，是我会的它不考。

73、没什么事不要找我，有事更不要找我。

74、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

75、你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”。

76、天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。

77、你我之间本无缘分全靠我的颜值死撑

78、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

79、人生像一列呼啸而过的火车，青春就是那个再也会卟去的站点。

80、爱情开始时都差不多。但当两个人平淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游，区别就非常大了。

81、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带

82、今天预报有大雨，出门记得带沐浴露。

83、又快到了给钱却假装不好意思收的时候。