微信个性签名幽默搞笑的--信就信

1、胸部越来越大，屁股越来越翘

2、不要跟我说你爱我，这句话听多了有点反胃想吐。

3、口里呼出的雾气写满了对谁的信，说不出口的爱就让冬雾替我述说。

4、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！

5、你嫌我胖让我减肥，我还嫌你瘦呢。

6、初春的阳光已不再刺眼，照在身上带给自己一丝的温暖。

7、天津和北京，两座兄弟城。津京两字韵，不是一个音。津字前鼻韵，京字后鼻音。请你仔细听，发音要分清。

8、男人永远也戒不了花心的瘾，一根蜡烛几头烧也吃得消。

9、想被你骂一声废物然后被你照顾

10、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 …

11、组织是什么？ “组织”就是 在你遇到困难时，他说无能为力； 在你遇到不公时，他说要正确对待； 在你合法权益受到侵害时，他说你要顾全大局；在你受到诬陷时，他说要相信同志； 在需要有人做出牺牲时，他说考验你的时候到了。

12、“为什么喜欢我这么久” “我这人太懒，喜欢上就懒得放弃了”

13、笑到全世界都流泪-哭到全世界都憔悴-疯到全世界都崩溃-吵到全世界都无奈＂

14、我说着清醒的疯话 做着理智的荒唐事 喜欢去无果的付出 期待着暗淡的未来。

15、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

16、=。= 人生最痛苦的事莫过于生离死别。 

17、種豆得豆、種瓜得瓜、種下烏龜得王八。

18、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

19、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。

20、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用秒钟就赚了美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

21、不要把我对你的爱,当成是在发神经病,

22、知识如内裤，虽然看不见，但是狠重要！

23、心已经疼坏了，再也不会疼，眼泪已经苦干了，再也哭不出来。

24、别人志存高远我志存家里志存被窝里。

25、感觉今年一年 过的如此狼狈不堪 纠结揪心齐并而来。

26、有时候，很希望像电脑一样。累了、就格式化一下。

27、每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!

28、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪!

29、如果爱需要言语来表达，那哑巴不就没了爱情

30、在路边遇见一只小狗，我蹲下问它“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

31、上天没有给你想要的，是因为你值得拥有更好的

32、（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。

33、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。

34、一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！

35、武松看鸭子——英雄无用武之地

36、现在的社会，插队都得排队……

37、一只老鼠竟然会渴望做一只猫~

38、其實我們看到試卷和老師看到答卷的反應是一樣的：這TM啥玩意兒！

39、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

40、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。

41、们了，一天感慨地说：“我都快，还有许多事不明白该问谁？”我调侃的说：“看把你愁的；这真的很好办，外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！”

42、妖精是做女人的最高境界

43、问女能有几多愁，恰似几颗痘痘上额头

44、人生最糟糕的事 一个是饿肚子 一个是孤独

45、别问我七夕怎么过 我只能说一笑而过才是王道。

46、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。

47、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

48、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那条腿说:六一了我想买匡威鞋。

49、你们还在一起，我一个人还在这里。

50、我想整根面条上吊自杀,可连方便面都买不起还是凑合活着吧。

51、当你放p的时候有没有想过裤裆的感受，有没有！

52、所有的人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。

53、做不到的事情，就不要随便给别人承诺 

54、别回头，姐恋的只是你的背影。

55、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢

56、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人

57、生活有二才健康，屌丝生活才嗨皮。

58、橡皮，抹擦不去想念你的情绪?。

59、十八般武艺，你排行老三啊？刀枪‘贱’

60、班主任张老师进了教室，说到：你们叫我语文张我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治范（犯）