非主流幽默签名 心烦时告诉自己

1、 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

2、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

3、答：离开你我就会死的。

4、只有在睡觉的时候，心情才是最好的。

5、我要留长长的头发.然后一脑袋瓜子甩死你

6、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为?

7、鸭子不会飞、始终飞不起来、虽然有翅膀

8、【那些年我们一起追的老男孩】你怎么还不出版

9、所谓的饥寒交迫就是早上排队买饭吧

10、人生奋斗目标：农夫、山泉、有点田。观者言：心向往之！

11、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

12、你那长相就别给人家撒娇啦，万一让人起妊娠反应肿么办。

13、当爱变成距离，当幸福变成失落，你是否孤独哭泣。

14、据说要征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈；超越她爸！

15、“知道我们生物为什么不好吗?”“因为我们都是纯洁的孩纸啊!”

16、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来。再跑

17、枪打出头鸟，你别在我面前太猖狂。

18、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。

19、我的二分之一就是你的靈魂, -我愛你

20、人生就像吃蕃薯那样，吃了也不知道啥时侯会放屁。

21、不把你栽到花盆里，你不知道什么是植物人。《毕加猪》

22、强颜欢笑，却撕痛了嘴角。

23、母鸡可以下蛋还是公鸡可以下蛋啊？回答：公鸡，煞笔啊公鸡是公的又不是母的。

24、这个世界所有东西都有障眼法，你看到的未必是真的，而真的，你未必能幸运的看见。

25、每天看摘句公众号，威胁一下坏脾气。

26、你跟我说话这个态度很容易爱上我。

27、做错事情不要解释，解释就是掩饰，掩饰就说明背后有小故事

28、∞将你埋藏于心，然后学会爱上别人。

29、我该用怎样的方式告诉你：我曾经多么爱你。

30、早上长睡不起；晚上视睡如归。

31、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年的残疾

32、我终于发现了一个永不变幻的真理，原来昨天的明天就等于今天！

33、眼泪是最霸道的暗器，古龙说：女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲，女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来，女人的眼泪却能将你的心滴碎。

34、寶貝,世界千萬大,只有你在我心中

35、不要再我面前嚣张，小心我把你拍在墙上扣不下来。

36、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

37、别人手牵手,我牵我的狗 走一走 游一游,看谁不爽咬两口

38、我开始懂得了逢场作戏，虽然多半是露水情缘，不过无所谓，哪来那么多一生一世。

39、以后闪电的时候。要抬头对着天空笑。因为那是老天在给你拍照捏,!。

40、因为有你，我很满足现在的生活。

41、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

42、天气冷得像个笑话,,日子过得像句废话

43、当你利用别人的同时，别人乜很有可能乜在考虑的你利用价值。

44、不能打败小三的女人不是好女人，不能保护老公的人妻不是好人妻。

45、“ 今后的路我希望你一个人好好的走下去” “那你呢” “坐车”。

46、没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西。

47、单身不是因为你不懂爱情，只是因为你太对不起观众。

48、所有时过岁迁的岁月里，我只想念你。

49、要想降低离婚率,规定离婚后房子不归男不归女归国家。

50、小时候，妈妈老给我喝一种洋咖啡，长大了才知道，其实，那是板蓝根。

51、゛人家是带刺的玫瑰，你是带刺的榴莲。

52、今天同学聚会，同学们纷纷炫耀自己车，有说骑自行车来的，有说开三轮车来的，有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是大家纷纷羡慕不已（工作一年就买了东风标致。后来散会了见这货真坐着公交车走了。

53、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

54、如果可以接受自己也不那么完美，就不用忙着去粉饰了；如果可以承认自己并不那么伟大，就不用急着去证明；如果可以去放弃自己的种种成见，就不用吵着去反驳了；如果可以不在乎别人怎么看自己，就不用哭着去申诉了；如果可以慢半拍，静半刻，低半头，就可以一直微笑了。——扎西拉姆·多多《喃喃》

55、假如现在我想私奔，谁会来带我走。

56、甲：“哥最近在投资一个的项目。”甲：“买彩票”。”乙：“什么项目。

57、我能想到最浪漫的事儿，就是看你一个人慢慢变老。

58、静静的看，时间开始遗弃那些曾经。

59、天哪，我的衣服又瘦了！

60、心烦时告诉自己：1、算了吧。2、没关系。3、会过去的。

61、有事从自己身上找下毛病，别一便秘，就怨地球没吸引力。

62、不管我怎么做都换不过来你的心。

63、turf这个词，有三个意思：第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。不信的可以去查一下。

64、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛，哭给你看喔……。

65、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。

66、为了拍死这只蚊子，不知道给了自己多少耳光。

67、是金子总会发光的，可你这片玻璃渣子只能反光。

68、今天心情大好，仿佛鱼儿遇到了水，马遇到了草，光棍遇到了美女，穷鬼要到了金砖。

69、几十年后 你死了 QQ怎么办？

70、所谓放假就是：出门没钱，宅家太闲。

71、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱。

72、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。

73、我们拼命地学习如何成功冲刺一百米，但是没有人教过我们：你跌倒时，怎么跌得有尊严；你的膝盖破得血肉模糊时，怎么清洗伤口、怎么包扎；你痛得无法忍受时，用什么样的表情去面对别人；你一头栽下时，怎么治疗内心淌血的创痛，怎么获得心灵深层的平静；心像玻璃一样碎了一地时，怎么收拾？——龙应台

74、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚。因为我们不盖，我们只抱着睡

75、你说我爱不爱你、三块钱，两块五都给你花了。

76、都说女人如衣服可我最怕牌子差穿坏了

77、花果山猴子——无法无天

78、我代表十五的月亮消灭你。

79、是人都色，只是色的程度不同。

80、比一比两条鱼谁长的帅，谁长的帅就是明天的菜。

81、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！

82、你喷出来的口水比sars还致命。

83、如果没有人陪，学着一个人听音乐看书写点心情日记。

84、那年冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

85、你觉得别人牛B他不一定觉得你牛B，但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB；牛B是单恋，SB则搯两情相悦。

86、聪明的姑娘一般都会更胖一些 因为最新的科学研究证明 女性是用脂肪组织来储存智商的 脂肪层越厚 智商就越高。

87、今天一个人问我移动流量怎么查询，我随口说了句：nimei。他说：指令无法识别。我说：你再加个“de”。

88、从前有一个胖子，他从跳了下来，最后却变成了，死胖子

89、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。