世界末日搞笑个性签名_急切问

1、要考试了，杯具的是，别人都在复习而俄却在预习。

2、请告诉我何等炙热的目光才能将你的心思看穿。

3、女人擅长的只是化妆，男人擅长的却只是伪装。

4、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。

5、男人，请不要把我对你的宽蓉当成你花心的资本，你拽，我照样甩。

6、人活在当下，一生也就这么一回。

7、理想的世界=免费电话+免费上网。

8、不要迷恋姐,你哥还在后面。

9、想想当年是多么的瞧不起,这是个多么愚蠢的想法。

10、我亲手把你拉黑，但是还会去别人空间找到你在进你的空间。

11、如果你在一个很深的井的最下面，再亮的天你也能看见星星。

12、男人：老婆因强拆喝农药了。医生说：吐出来就行了。男：办法都用完了，吐不出来。医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！《笑话》

13、没有你家小女人的柔媚，但我有大女人的强悍。

14、你光顾着算账了，忘了光顾我了。”

15、“下班骑我的摩托带你去玩好么？”“你说话不能加一个宝贝呀？”“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好么？”

16、人生就是在不停的轮回着快乐和痛苦

17、“别整天老娘老娘哒!”“因为没人保护。”

18、型号的不只是铅笔、还有你

19、据权威人士称：放屁有害健康！人：以后放屁要小心点了！屁：权威人士不也放屁吗？

20、白骨精唱歌——怪腔怪调

21、擁有的那些青春、涐會好好珍惜沵。

22、门扔钱，出门提裤子。

23、突然好想我老公，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

24、时间走得太快乐，我还没看清你啥模样呢。

25、适当的心软是你善良 一直的心软那就是你傻逼了。

26、如果不能给一个女人基本的物质生活，你拿什么说出你的爱。

27、既然忘记你不容易，那就当你死了吧。

28、同样是拿望远镜，在战场上被人称为将军，在家里就变成流氓了。

29、万一奥特曼找不赢小怪兽 你可以不可以做的小怪兽。

30、一笑倾城，谁能抵挡

31、人生最痛苦的事情就是有车，有房，有钱没女人！人生最最痛苦的事情就是自己喜欢女人成了别人的小三！！！！

32、别拿命来爱我，你的命一文不值。

33、如果把友情演变成爱情，保质期会更短吧。所以还是继续着友情吧……伤不起

34、比起游戏和钱,我更喜你开心微笑。 比起天黑和鬼,我更怕你心酸皱眉。

35、恋"是个很强悍的字。它的上半部取自"变态" 的 “变"，下半部取自“变态” 的 “态

36、谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。

37、破鞋不跟脚，不能随便搞。

38、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！

39、香飘飘，一年喝死亿多人，尸体连起来可绕地球两圈。

40、我不是神、长不出你喜欢的样子、変不出你爱的钱。╮

41、“为什么删我” “一不小心删了” “那删的时候没有出现确定删除吗”

42、我这么骄傲的人也只会栽在你手里，你要明白。

43、你说对我一见钟情、、TMD不知道你对多少人一见钟情

44、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心。

45、你偷偷进了我的房上我的床，跟我玩捉迷藏我为你失眠为你疯狂，我知道你爱我想吻我还想咬我.该死的蚊子，一巴掌拍死你！

46、家有的是背景儿，而我有的只有背影儿。

47、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。

48、莪毎兲皁上嘟會被自己帥醒…

49、原本以为你充其量是个弱智 ,但是现在我发现我错了，你是个纯洁的牲口

50、时间都不敢带走我的爱，你还敢拒绝我吗。

51、再厉害的学霸也抵不过会作弊的学渣。

52、当你想我了，一定和我说请我吃饭，因为我会马上就去。

53、你一本正经旳外表掩饰不了你一颗闷骚旳心。

54、当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容

55、反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

56、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。

57、没有拆不散的情侣 只有不努力的小三

58、班主任讲起废话的时候 就像嚼了炫迈一样 根本停不下来。

59、如果你是胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像

60、人的眼睛有像素，但却终究看不懂人心

61、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？船夫一脸茫然：我，我不知道许仙发疯似的紧紧掐住船夫：你是摆渡你不知道？

62、皇上，你还记得十八年前大明湖畔穿棉袄的夏雨荷吗？

63、把往事搞丢的人，能找到新的完整

64、胖子你身材真标准，肥而不腻

65、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

66、我决定，开学要戴眼镜去上学，至少能给新老师一个好印象。

67、知识就像内裤，虽然看不见但是很重要

68、人家考完还有钟检查，我们呢，再给钟也写不完，真是区别。

69、走进眼里的朋友很多，而走进心里的朋友却只有那么几个！

70、相见时难别亦难，XX全家是脑残。

71、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！