幽默乐观个性签名--你爱么？

1、女生和他讲话会害羞低下头，男生还弯腰故意去和女生眼睛对视，画面简直太温柔。

2、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

3、我不是一个胆小鬼.我有理由活的精彩

4、神啊，如果不能把我变瘦的话就把我的朋友都变胖吧！

5、“我结婚那天你来不来？” “我不来你结个屁婚啊！”

6、你要是对别人也这么好我就不喜欢你了

7、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质……

8、我不肥我只是虚胖我会飞

9、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。

10、爱不贵亲密，贵长久。

11、宿命就是一个脱了裤子的荡妇*接下去就看你的表现了。

12、你不开心 我也不会好受到哪儿去 这种程度上的心灵感应 算不算默契

13、男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪结论：男人不挣钱等于猪！

14、家里两岁表弟拿着遥控器指着我使劲摁说换一个姐姐吧，还说换个漂亮的……

15、当时间和耐心都已经变为奢侈，莪们只能靠星座了解彼此。

16、我从没见过长的这么有考古价值的

17、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

18、现在的女人就像欧姆龙继电器一样，缺货

19、我们不是电视剧，哪能有那么多波折都离幸福不远。

20、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。

21、他们都说我是装嫩、其实我是成熟的不明显

22、买了几个番茄准备炒蛋，被妈妈拿来榨成果汁喝了，刚问爸爸“我的番茄呢？”爸爸说“你妈榨了”

23、冲出内心看世界，有一种淡定叫“波澜不惊”心的平静是种高贵和尊严！

24、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

25、你说你爱我，有本事你付出行动，别光说不练。

26、大部分成功是靠的早已注定好的出身和天赋，而不是靠你厚积薄发的后天努力。

27、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

28、你以为你是谁啊别以为我是狗叫一声就跟你走。

29、当生活给你柠檬，就把柠檬汁挤到别人眼睛里，然后拼命跑开。

30、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。

31、美、日、英等各国小孩无故打中国小孩，孩子父母说，我们在长身体阶段，等强壮再说。后戏剧性的一幕发生了，中国小孩很强壮。却是个草包。

32、ˉ回家好好洗洗,别整的一个妙龄少女,跟仓库甩货似得

33、广寒宫土特产——月饼，你爱么？

34、人生两大杯具：一个是得不到自己想要旳东西，另一个是得到了自己不想要旳东西。

35、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！

36、遇到喜欢的人一定要表白 你丑没关系 万一她瞎呢。

37、老板，来瓶我好把碎了的心给粘好。

38、爱我的请继续,恨我的别放弃

39、最霉的是、独自一人走在乡间的小路上、一不小心掉进了臭水沟、。。

40、每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光。娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒饭粘子,红的却是心口上的一颗朱砂痣。

41、像疯子一样不停的一直笑。我只想告诉自己不管怎样我都会很开心

42、可笑的事，看清你用了姐几年的时间。

43、好马不吃回头草，是因为回头草不新鲜。

44、火烧眉毛——痛在眼前

45、记你的名字有点困难，我可不可以直呼你白痴！

46、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

47、小葱拌豆腐——一清（青）二白

48、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……

49、社会大道不好走 ,这波来了内波走。

50、小女子集赵薇的明眸，刘亦菲的皓齿，大s的美肌，林志玲的嗓音，林青霞的气质于一身，希望找到一位有着郭靖般侠义，乔峰的重信，杨过的痴情，张无忌的武功，令狐冲的潇洒与一身的大男人共渡余生，希望有意者速速和我联系！

51、我极为绝望的时候总会看自己的手。对自己说：这就是我的所有。从来没有什么运气，但我有一双会劳动会学习的手。没有什么美感，很瘦，很小，很粗。张开是祈求，合起来是意志，听你说话的时候，自己握着自己。更何况，我还有头脑与微笑呢。——黄碧云

52、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微笑生活愿望的达成，当你想吃的时候有的吃，想被爱的时候有人来爱你。

53、生活简单思想龌龊不是干你就是干活

54、机会不是永远都有，如果把握不住，就别怨天尤人。

55、今天我把家里的电风扇搞坏了。我爸说，你若安好，我便天晴。若不安好，我便打雷。

56、向日葵虽小,他却载着太阳的爱。

57、跟你讲个鬼故事,,,要期中考试了……

58、“老公我手机掉厕所了怎么办？” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?

59、屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。

60、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

61、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

62、如果爱是说什么都不能放 我不挣扎 反正我也没差

63、 如果你向神求助、说明你相信神的能力；如果神没有帮助你、说明神相信你的能力

64、宁可去杀人放火也不要得罪女人 杀人放火不也就是一颗子弹的事，得罪女人你就是百分百的生不如死

65、和女朋友约会，她发短信给我“我钟后到。如果没到，请再读一遍此短信....”。

66、人生就是一个大悲剧套着许多小悲剧争来争取没完没了估计到最后连自己争的是什么都忘了争到最后连自己都剩不下

67、曾经养过一条狗， 给它起名叫“别动”。 “过来，别动！” 后来它疯了。

68、谁肯为我减去寿命，换我在仙境漫游着长大。

69、淡然面对生活，想清楚，在做决定思路决，定出路无知阻碍进步