微信个性搞笑签名--——我叫张起灵

1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使--妈妈说，那是鸟人。

2、如果幸福了,那么就一直跟着感觉走, 别去试探, 让自己个他幸福下去

3、你说的开始是我们结束的倒计时。

4、感情不能勉强，婚姻却可以。你如果敢不爱我，我也只好娶你。——才哥

5、我只想证明一件事，就是，那时魔鬼引诱我，后来又告诉我，说我没有权利走那条路，因为我不过是个虱子，和所有其余的人一样。---- 《罪与罚》

6、想当初、我也是韩寒！考试九科、我8科不及格；

7、橡皮擦不去痕迹，在回忆中留白！

8、删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。

9、有些人，上课了就在想中午吃啥子，早上有啥没吃到，三年之后你就是一盘炒菜！

10、今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱

11、一个星期总有那么七八天不想上学

12、回忆烧成灰，还是等不到结尾。

13、无论你有多么会想象，你都要接受现实。

14、睡觉就跟感情的事一样，勉强不来嘀。

15、贝多芬曾经告诉过我们，只要背的多，得的分越多。

16、不是我不花痴，是因为我知道我奢望不来的。

17、有困难尽管跟我说，反正我也帮不了你~

18、不是每只牛都有特仑苏，不是每个爸都是李刚。

19、你的脑残已经到了新一个境界了。懒得和你解释。

20、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸，多少宅男腐女几多机关算尽，就为了享受推倒的那一刻！

21、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

22、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭美，金钩鼻子蛤-蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美

23、——我叫张起灵，我是一名自带背景音乐的男人，我每天都从龙卷风里醒过来，面对着改变视界的潮流发型。然而我却得不到满足，我只想拥有一段刻骨铭心的爱！走开你们这些讨厌的文物，都回保护局去！……很好！这个用牛头砸中我的人，你成功地引起了我的注意力。“《贴吧》

24、人生中藏匿着面具 面具里也折射着人生

25、上个学期课代表姓谢，下个学期老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”

26、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

27、只有唐僧怕妖怪的……我啥时候怕过你呢……

28、待你长发及腰，我便剪掉可好。

29、我跟你们说过做人一定要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

30、寂寞是°毒药更是°春药。

31、不识庐山真面目，只识弯弓射大雕

32、我昨晚梦到全世界男人来痛经。

33、期末考这么多年，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考

34、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

35、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。

36、对着对面那张毫无表情的脸，注定要消化不良。

37、在认识你之后...我才发现自己可以这样情愿的付出

38、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果

39、很多时候我不是笨，只是懒得聪明

40、人生两大杯具：一个是得不到自己想要旳东西，另一个是得到了自己不想要旳东西。

41、莫问我，爱不爱你，你够格了在说。

42、朋友妻不可欺 睡睡觉还可以

43、超人偷走了俺的红裤头。

44、如果有一天我变成了流氓，请告诉世人我纯真过。

45、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。

46、我的爱即使廉价也轮不到对你打折

47、它们会带我们到达我们向往的地方

48、总有一天，我会被冰山取代，毕竟阳光久了会累。

49、呱呱落地，闪亮登场，豆蔻年华，风姿飒爽，而立之年，辗转打拼，不惑之时，喜悦丰收，天命之年，回头相望，花甲之时，告老还乡，古稀之日，搓麻晒阳，八旬九旬，躺在床上，百年之身，挂在墙上。请对号入座。

50、看过了那么多猪还是你最可爱。

51、每一次行到水穷处，口渴；而当我坐看云起时，头晕。

52、那天在街上有人跟我喊犀利哥我笑的差点没喘过气来。

53、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

54、我再也受不了我那吃货童鞋了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

55、不是所有事都事与愿违、只是我的期望太高了。

56、你们班有没有很贱的人不论男女。

57、明知你身边人潮太拥挤，我却还是把你放在我心底。

58、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。

59、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！

60、数字向字母发动战争数字头说“入敌军”入敌后过了会来说“报告首领装B被发现了”

61、人生在世.无非就是让别人笑笑.偶尔也笑笑别人

62、人生四大悲： 久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。

63、打你就打你，还需要挑日子么？

64、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

65、别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用

66、生命再怎么粗糙，也要活的骄傲！

67、当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

68、其实矿泉水里的杂质也有爱情

69、挣钱不易而且累，但是花钱容易，花钱爽。为了能够过的爽，一切都要向钱看，向厚赚。愿你赚的多，花的畅，心里乐的直痒痒。

70、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！

71、要不是上学说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍出去了

72、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」

73、再好看的容颜总会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

74、众里寻她千百度，暮然回首，那人却在阳台晒内裤。

75、我们班有个女同学连续几天吃火锅，在图书馆睡觉，迷迷糊糊得对她旁边的女生说“老板加汤……”

76、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！

77、在折磨快感之中，亢奋与疲倦交错。

78、昨天隐身了一天，我喜欢的那个男孩一直给我留言，我心里内个乐啊，傻笑了一晚上

79、说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚……Ok?

80、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

81、书到用时放恨死，睡到中午还嫌早。《毕加猪》

82、我说你不是人是神然而你说是温暖之神其实我知道简称瘟神

83、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

84、西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了！”众人同问“为啥猪八戒可以？”此女说“因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠！”

85、火烧到额头——迫在眉睫

86、为何这么快看清楚，落得这结果

87、西红柿炒蛋和蛋炒西红柿的区别就在于谁被炒了。

88、够不着的话，左脚踩右脚上试试。

89、我想：我没有软件的问题，不过应该换台显示器！

90、對於人，能無視的就無視，不能無視的，就正視

91、我太好了，好到跟谁谈恋爱都是浪费，好到谁都配不上我，好到我只能自己对自己好，好到注定孤独一生。

92、夏天正上课，二科手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了。斜后面女生默默干呕，隔一会，二科手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说：“他吃屎！”二科愣半天：“你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了！”

93、※ 子曰:有时候我真想一个屁崩死你 

94、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

95、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉……

96、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。

97、尊敬的用户 温馨提示：你已经有小时没有和你的小甜心联系了 天干物燥 小心她闹！

98、“一点点被时间侵蚀，泪不自觉的落下。为你放弃的太多再也回不到从前。

99、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。