唯美与搞笑综合的非主流签名、那些人旳名字

1、爱你不用合情理 但愿用直觉本能去抓住你

2、让暴风雨来的更猛烈些把，让那些约会的都淋成落汤鸡

3、长得帅有个P用，你买东西用脸刷卡吗？

4、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

5、刚快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了：那个……笔…是……我的……

6、我在开满花的房间，做着关于你的梦

7、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘

8、避孕的效果：不成功，便成“人”

9、如果你是天使，见你的代价就是我死。

10、跟自己说声对不起，因为曾经为了别人为难了自己。…

11、我对你的爱就像是拖拉机爬山一样轰轰烈烈。

12、那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得...正如,有旳人,曾经是无话不说,最后却无话可说…

13、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？----不要瞎想了，好好干活吧

14、什么叫大胆假设，就是胡扯呀。

15、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

16、李开复说：有思想而不表达的人就等同于没有思想。我们要说：表达不出思想的人就更等同于没有思想。

17、不怕考不上，就怕不敢考。

18、梁小友笑起来真的很美很自信

19、“为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”

20、有一个寒冷的季节 这种寒冷可以不用戴帽子 不用戴手套 也不用戴围巾就这么往前走着。

21、三百年前，你在我的身上留下了一个牙齿印，当时，我叫吕洞宾。

22、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心。今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！

23、“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗？”

24、新时代好男人： 文能提笔控萝莉， 武能床上安人妻， 进可欺身压正太， 退能提臀迎众基。

25、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

26、千祥云集庆有余，百福骈臻贺新春！青山依旧在，祝福年年有！朋友，新的一年锦上添花！

27、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

28、用诺基亚的不一定是穷人，但用的很可能少个肾。

29、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事

30、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

31、当凹凸曼被小怪兽打倒的时候，这个世界就崇拜上了小怪兽。

32、等我有了钱 我就买个小鬼让他给我推磨。

33、作为一个禽兽,我感到压力很大

34、晚上睡觉被蚊子咬的时候 特别气 有种给我咬口试试

35、人生成败得失、皆在乎缘起缘灭、此缘灭、彼缘起、首尾呼应、 

36、有一种成功叫细节 有一种策略叫忍让

37、做砖的模，插刀的鞘——框框套套

38、大家有没有发现，上车的时候最能挤的不是年轻人，而是六十岁的老太太，一下就能给你挤飞了…

39、你的敷衍言不由衷、 言不由衷以致无动于衷。

40、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

41、有一部手机我家全家都在用，那就是诺基亚。

42、每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。

43、他好像喜欢我一直和我说话，谁让你不还他钱。

44、和女朋友约会，她发短信给我“我钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。

45、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了

46、成功其实很简单,就是强迫自己不断地干下去­。

47、你知道你和薯片有什么区别吗？薯片是一堆脂肪，而你是一堆移动的脂肪。

48、我们中考刚好端午节是不是应该买些粽子拿些香走到护城河边往河里投上几个粽子向屈原祈祷中考顺利。

49、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

50、男人的逻辑永远是如果你爱我你就不会走.而女人的逻辑永远是如果你爱我你会来找我。

51、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。