自带气场的男生微信个性签名搞笑超拽--不是我淫荡

1、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧。

2、某理科生骂人：“你丫简直是X+解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。

3、收银员说：没零钱了，着你两块糖吧

4、一日，老王骑摩托车路过一桥，见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来，往里塞钱。次日，又路过，乞丐又抠砖塞钱，心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头，抠开一看里面十块钱附了一张纸条，“十块钱留你打车，摩托车我骑走了。”抬头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。

5、昨天的情人节过去了 我还要过下一个没人爱我的情人节

6、活得太明白是一种悲哀，所以应该糊涂而又快乐的活着！

7、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！

8、肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。

9、“麻麻，我可以看电视吗？” “可以，但是不可以开”

10、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。

11、谁相信他妈的爱情，准他妈的倒霉，伤起人来都不带眨眼的！！

12、本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大。

13、喂丶 看路别看美女 。 小心路不平坦 。

14、直到遇见你，我才知道其实恐龙是会复活的。

15、死亡、只能证明我是真旳存在过。

16、你真傻，我要是打得过你，那不就不用骂你了。

17、相信自己下学期是学霸的出来冒个泡

18、嘴巴大不是你的错，嘴巴多就是你的错了。

19、陌生而又熟悉的事物，在眼前在身邊，緩緩流動。

20、亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。

21、我原以为，我以经得到了幸福，可是到最后我才发现，我只是生生的夺去了你的幸福

22、有时候都想看看你的心是不是肉长的。

23、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！

24、他在玩LOL，我非蹭过去亲他害他游戏死了，我转身就溜，他很凶喊我过来说了一句，刚刚没亲到！

25、小时候，拿烧红的火钳烫虫子，烫一下又拿开一下，再烫，直到烤焦

26、每次化学老师在讲台上做实验时 ，底下的同学都默念一个字 “炸”

27、没事开个同学会，拆散一对是一对！

28、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是

29、精神病药的广告词：用我们卓越的偏方，换取您大脑的安慰。

30、如果我用你待我的方式来待你， 恐怕你早就离开了

31、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

32、你爹娘用那钟来散步多好啊!

33、姐签的不是名，是骄傲。

34、你死的时候记得叫我 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

35、我不孤单，我有寂寞相伴，孤独相随

36、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的！

37、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

38、前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：“回学校拿吧，看下一场。”女的说：“那就赶不上回学校了。”男的说：“算了到时候再说。”我掏出会员卡说：“要不你们用我的吧，付现给我就行。”男的一脸为难地说好。小伙子你这手段我也是玩过的。

39、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”

40、世界如此黑暗、引无数英雄竞折腰

41、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！

42、一辈子那么长，你简单的说一句让我等你，我要等到何时？

43、不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向。

44、注定了职校生比高中生有更多接触社会的机会，这就是有得必有失

45、问君能有几多愁，恰似一群太监进青楼

46、我生君未生，君生我已老。君恨我来迟，给君修电脑。

47、生命就像是天空中的云朵.你看着它往某一个方向飘,却什么也做不了

48、小孩都说孔子是个可怕的人，因为孔子见两小儿便日。

49、“媳妇。昨晚做梦梦见我了？” “对呀。我劝你不要吃屎你还打我。”

50、我想说出我的无奈却找不到合适我的语言。

51、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远~

52、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？我：因为明天我发烧丶

53、告诉我你真正的想法好吗？别总让我半死不活的生活。

54、月华若练的夜阑，独听哀歌，浅唱寂寞。

55、“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了

56、工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

57、因为你 我又一次撒了谎

58、妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直都在玩，但还是考了，你考了多少？”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“啊？真看不出来”小强：“不是，是”。

59、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料

60、“爱情都有保质期，就算你放在保险柜里，也终有一天会过期。。”

61、感冒了不吃药的话，要才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了

62、算道题目，一数为A，将A加B，B乘C;C个位与十位相加得D，D乘E，E减F，F暗示了你的一生，很灵的！

63、对不起 ，我家不是开染坊的， 没有你想要的颜色。

64、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

65、人不犯我我不犯人，人若犯我我就逼疯那人。

66、当年我背井离乡乡里人再也没能喝上一口井水

67、如果我的坚强任性会不小心伤害了你,

68、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

69、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了……”结果瞬间一碗面就从后面盖我头上了。上帝你这是在暗示我什么吗？

70、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

71、想的越多。就怕失去的越多。说的越多。也越怕失去的越多。发现我是个占有欲很强的人。强的可怜

72、下面我来采访一下你：作为一名禽兽，你是否觉得你的压力很大?

73、单身时想恋爱……恋爱了想单身……

74、我们就像是蒲公英，看似自在，却身不由己。

75、黑夜给了我黑色的眼睛，去寻找那光明，还有那地上掉落的硬币。

76、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

77、白天不懂夜的黑、白天不知道黑夜寂寞、黑夜不懂白天的累、因为黑夜睡着了、于是两人分开、就这简单

78、活着累么 累就对了 舒服是给死人准备的

79、有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗!

80、钱财乃身外之物，前提是那是别人的钱。

81、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”

82、风声雨声读书声你做屁声。家事国事关你屁事。

83、如今客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

84、敌人变成朋友，比朋友更可靠； 朋友变成敌人，比敌人更危险。

85、你要问天上的星星有几颗，我只能告诉你，摸摸你的脸上的疙瘩大概也知道了。

86、如果你能真诚的为我张开快乐 我愿意抛弃一切为你执着。

87、手机总往水里掉,难道它渴了。