笑到抽筋的经典qq签名--所谓倒霉

1、你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋

2、小葱拌豆腐——一清（青）二白

3、我对我同桌说：我同桌是猪。我同桌猛的说道：你同桌才是猪。

4、公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。

5、每个人的个性签名中，都有某些无法让人相信的部分，再美好的人也会有黑暗的一面。

6、你搂着你的心肝儿颠沛流离，我抱着我的一亿睡遍天下鸭王。

7、待你作业写完，借我看看可好！

8、别伤害一个路痴。因为他一旦走进你心里。就再也走不出来了

9、涂了BB霜，进棺材 死要面子。

10、丝袜其实对男人也很有用的 ,因为它可以套着头打劫银行〃

11、到了最后、只能这样，不纠缠不吵闹、如果非要离开，我也管不了。

12、只要你不离不弃，哪怕一辈子我也奉陪到底

13、最可悲的事是你说了真话却没人相信于是你笑了

14、问曰：“人为何而活？” 佛曰：“寻根。”

15、抛出去的砖头，不壹定能引出玉，倒很可能砸到人。

16、每次和你说一些连我自己都觉得无聊的话题，不过是因为想和你多说几句。

17、最近风太大差点把我的心上人刮跑了。

18、男人大可不必百口莫辩，女人实在无需楚楚可怜

19、把网名改成‘竟然有人’后，加好友的时候就成了‘竟然有人添加您为好友’

20、青春如流沙，随着时间的过去而不停的流逝！

21、哑巴做买卖——指手划脚

22、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣——!

23、别人开Q我们开

24、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。

25、你们抛弃了我、我不会去卑微的祈求你们陪着我、因为、哥还有孤单这个永远的朋友陪着我

26、时候，你要永远选我哦。

27、日本人说他们的奥特曼最厉害。美国佬却说他们的超人最厉害。不是我吹牛，奥特曼超人，在咱猴哥面前都是浮云。

28、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

29、觉得“早恋”正常的伙伴按第一个，让我看一下大众的选择。

30、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

31、曾经我有一双翅膀、我没有用它来翱翔、而是用来熬汤了……

32、很多时候在别人面前我们总把笑容摆的那么快乐...这个社会..谁会知道谁的无奈

33、你只适合网恋，不适合明恋。

34、为何今年钱包越来越苗条，而我越来越肥胖呢。

35、黎萱,曝几张没Ｐ的给我们瞧瞧~红了之后就会有人专门扒皮的！小心啦~到那时候要学会淡定啊亲

36、我说 我也想做美好的女子 只是指尖开不出玫瑰花

37、当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不在重要的某一天，才发现自己在不知不觉中挥霍了所谓的青春。

38、如果可以我希望那些如今守在身边的人，永远都不要在离开。

39、这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。

40、母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。 一天母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的？”女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的？”女儿还是不应，母亲发飙。女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说！”

41、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

42、世界被划成两个方向，一边是我一边是天堂。

43、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？冯巩说，牛群身上有！牛群说，冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。

44、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

45、电影的结尾不如想象中完美，我们沉默的等待散场的空位。

46、诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已

47、所谓倒霉，就是一失足成了瘸子，再回首又闪到了腰、扭到了脖子。

48、邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

49、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。。。

50、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

51、当 金 钱 站 起 来 说 话 时 ，所 有 真 理 都 沉 默 了。

52、生活就像一碗炸酱面——天啊，为啥我这碗是糊的？

53、强迫症的孩纸喜欢在输密码时输错一个就全部删除是你吗

54、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。

55、农村早上鸡叫人，城市晚上人叫鸡。

56、世界上最遥远旳不是生与死。 而是沵站在星期1 心里却想着星期五旳距离。

57、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

58、小时候，中华是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，中华是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，中华是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，中华是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头

59、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

60、女人永远也不知道男人为什么爱抽烟, - 就像男人不知道女人月经来了有多痛

61、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。

62、要用的暑假来做的暑假作业，这才叫极限挑战。

63、如果爱需要言语来表达，那哑巴不就没了爱情

64、杜甫：一行白鹭上青天。包拯：我擦，你

65、他人笑我太疯癫，一枝红杏出墙来

66、有些事，无需强求，些人，无需强留。

67、人可以活的将就，也可以活的讲究。

68、武大郎卖面包——人土货洋

69、和朋友望星空，随之泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤脖子。

70、生活就是这样无耻，人生就是这么扯淡，没有公平的交易，爱情亦是如此。

71、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚…

72、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。

73、有那么一瞬间我以为我们会有一辈子

74、包拯不是为了破案是为自己澄清，要不然他怎么走到哪里都死人，最大的嫌疑人就是他

75、喝矿泉水都能死人,你们知道为什么吗,因为有QS(qusi)标志

76、男人没有钱，女人想要离婚;男人有了钱，自己想要离婚!反正要离婚，不如不结婚!

77、宝贝祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡..*

78、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。

79、外甥兴奋地说：“舅舅我当大官了！班长呢！”我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是Q群管理员。

80、如果有一天，我的好朋友有了别的好朋友，我会比失恋还难过 =

81、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

82、任何人没有资格评论别人的人生在你张开口之前请检查一下你的嘴巴是否被狗咬了

83、再晴的天空，总有阴天的时候太深的感情，总有背叛的时候

84、空间又开发了一个不该开发的东西，就是空间亲密度！

85、不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞

86、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

87、不怕神一樣的對手，就怕流氓兔一樣的隊友

88、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了。

89、bmw是别摸我，msn是摸死你!

90、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕。

91、我是死鬼，谁是替死鬼？

92、上联：长江后浪推前浪；下联：一爹更比一爹狂。横批--非李莫属。上联：李刚李阳李双江。下联：车祸家暴冲锋枪。横批：李家牛逼！上联：恨爹不成刚。下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。上联：你爸是李刚，很酷？下联：我爹是双江，不服！横批--霸气外露。

93、女生最讨厌两种男生 一是谁都可以暖就是个中央空调 二是空间留言板就像个荡妇集合地。

94、死神：“我连载了哟。”火影忍者：“这算什么，我可是连载了的。”海贼王：“我连载了，也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比我差那么一点，我连载了。”XX联播微微一笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载了，还一天一集，你们做的到吗？”