最雷人超拽的qq搞笑个性签名

1、少壮不努力,长大开夏利。吃得苦中苦、才能开路虎。

2、懒懒散散，拖拖拉拉的感觉仿佛很适合我。

3、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……

4、圣诞节，不错。但是到了植树节领着自己的老婆种种树也不错的。

5、肚子疼不是病，里面有一个小生命。

6、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

7、别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！

8、桃花潭水深千尺，不信你能淹不死

9、别人的希望是用来实现的，你的希望就是用来破灭的。

10、是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙，打得过丧尸，活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮，自己懂发电，徒手能建房。

11、只有奋斗，才能品味辛福生活。

12、脑被三鹿毁 了，身体被蒙牛毁了，315 被国美毁了，美丽被凤姐毁 了，脊梁被倪萍毁了，爱情 被马诺毁了，婚姻被锋芝毁 了，奢华被达芬奇毁了，文 物被故宫毁了，存款被通胀 毁了，百度被CCTV毁了，慈 善被红会毁了，出行被高铁 毁了，干爹被郭美美毁了

13、好男人就是不準對媳婦兒耍酷，不準讓媳婦兒吃醋，吵架必須讓步，挨揍也要挺住！

14、男生和女生打架，一般女生用眼泪来得胜

15、曾经，我以为我是疯子，现在才明白，我是个傻子。

16、你睁眼说瞎话的功夫见长，蛮不讲理的功夫也有进步，不要脸的功夫已经练到出神入化的地步了

17、自从看了花千骨，我知道了如今的神经病都不叫神经病，叫执念太深;谈恋爱都不叫谈恋爱，叫生死劫;现在我终于知道为什么我有时候的脾气不好了!因为我控制不了我体内的洪荒之力。

18、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

19、唐僧和尚念佛经——一本正经

20、一个外国人很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶!呵呵祝你生日快乐!

21、流泪不一定是伤心或者感动！有可能是因为感冒鼻塞咯……

22、“你牛仔裤破了，还穿出来?”“现在流行这，你不懂”“真的?可是别人不是破的裤裆啊”

23、现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

24、景是越远越美，人是越近越真！

25、旺仔说：再看，我就回家拿钱去。

26、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

27、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来？我告诉你吧，这些都是真的！

28、在那年入冬的季节，心绪的风，就和着落雪的声息，吹动着这枚果核…它一点一点地敲开愚钝的情殇，让你的眼眉向我的暗语靠近…

29、爱情是婚姻的坟墓，那小三是不是盗墓者。

30、所谓的蓝颜就是在知道我喜欢他之后就逃避我吗！

31、情 歌 被 打 败 ，爱 已 不 存 在、--花 海）

32、世界上最遥远的距离不是生与死，而是你的妈妈站在我面前，我却要叫她阿姨。

33、和我有染的女人，一年可达三亿多人，手牵手可绕地球两圈。

34、因为有了因为 , 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再说何必

35、一般容貌一般笑，一般小伙一般傲 ≈

36、“爸爸，我们去看马戏吧？”“我没时间。”“听小朋友说，有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，我很久没有看老虎了。”

37、被老师骂的时候，我心里想的是我幼儿园还是班长，那叫一个品学兼优。

38、我真的很讨厌那些发头像的人总是说，我发的图没人喜欢，我真的很想说，你tm知道还发。

39、你好帅 我想要你。

40、七岁那年我抓到了一只蝉我以为就抓到了夏天十七岁那年我以为吻过你的唇就可以在一起永远

41、君主回眸一笑，引来地球一跳 红颜不是祸水，但祸水一定是红颜

42、外国的情人节送玫瑰，中国的七夕日献月饼。

43、自從用了忐忑当彩铃后、奇迹般地没人给我打电话了

44、别跟我讲述你在社会被玩的经历，当做牛逼的炫耀

45、人生在世不如意，不如自挂东南枝。

46、有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！

47、你一笑起来，我就感觉像在盛夏一个猛子扎进游泳池里，心里扑棱扑棱地欢喜。

48、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。

49、一见钟情，钟的不是情，是脸。。。

50、广告说，肯德基有妈妈的味道，有木有我不知道，我只知道我妈做饭不是这个味，也不会只给我那么点，更不会收我钱

51、我曾经无数次的问自己，活着是为了什么。

52、﹎．┈|如果囿⒈兲;莪能到伱d’訫里去看看~.．〃|莪⒈啶会流泪

53、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi？怎么有。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

54、当我说、我是钢铁侠百毒不侵的时候、谁也没看到我在偷偷抹眼泪。

55、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气

56、你在骂我贱的时候，我想你是不是在做自我介绍呢。

57、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。

58、感情再美，终究抵不过小三的诱惑。

59、我为你打家劫舍，你为她杀人放火。

60、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。

61、我不怕喝'敌敌喂。，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮

62、给你台阶下，你还真不坐电梯了。

63、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

64、世上丑陋的人事看多了，就得马上照照镜子。

65、震惊！一位得道高僧临死前说自己没穿棉袄！

66、我是一条赤身裸体的蜈蚣！

67、像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗。

68、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！欢哥！你究竟要怎么样啊？

69、喝醉的感觉就是：头不听自己使换，自己乱撞。耳朵冒烟，鼻子也冒烟…特难受！

70、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲

71、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制

72、人之初，性本善，玩心眼儿，都滚蛋

73、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

74、大学教育有很多用途，其中之一是它能使你的事业推迟四年到来。

75、二十年前，随便称呼不熟的女孩美女，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，美女就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的女神；而如今，女神都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说仙女，最近又下凡了？

76、我想用我的冷漠打破现在的一切复杂

77、我不肥我只是虚胖我会飞

78、其实你不用那么冷淡 我从来没有想过纠缠

79、其实我是一个天才，只可惜天妒英才

80、那天路上遇见一鬼，被我狂扁，末了说：“你是鬼你了不起啊？我死后也是鬼！你以为我怕你啊！”

81、人生最糟糕的事 一个是饿肚子 一个是孤独

82、花前月下，不如花钱“日”下。