qq女生搞笑个性签名

1、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

2、信号强则中国强，网速慢则天下乱。

3、愛吃東西的人，都是好人。因為他們拼命追求美食，沒有時間去害人

4、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

5、今天考试，考化学啥也不会，于是给同学打手势同学，同学于是连续指了好几个女生，我仔细观察了几下那几个女生，于是放心地写下了ADCBACDB。

6、这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是:钱的假的。

7、上帝开了一扇窗，准备赐予我智慧；但上帝不想赐予我好脸蛋，于是欲关上一扇窗，我急忙跑过去，来不及，脸撞上了窗户，所以就长了这副模样！

8、最美不是下雨天，是你婊子妈狗头落地那一瞬间

9、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

10、要出iPhone时候，乔布斯走了、要开演唱会的时候，杰克逊走了、连拉登也走了、要考试了，校长你看着吧

11、弱者的心理承受能力比强者要大得多 这点是值得坚信的 因为善良 才成为弱者

12、“曾经在心里诅咒老师千万遍，没有一遍实现的“

13、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。

14、我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。

15、作业、咱们分手吧我已经不耐你了、因为我耐上了周末

16、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

17、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我！

18、姐不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有。。

19、亲戚，太熟，不好下手。

20、女生最讨厌两种男生 一是谁都可以暖就是个中央空调 二是空间留言板就像个荡妇集合地。

21、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你？你把那个清字儿去了吧。

22、只因在人群中多看了你一眼，你他妈就叫我上讲台答题。

23、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

24、钟声又鸣响了……一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。 ----《喧嚣与骚动》

25、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘……

26、有时候觉得人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

27、九月菊花逢细雨——点点人心

28、忽冷忽热的不仅是人心,它还有个伴,叫天气

29、哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。

30、[姐一直被沵们模仿的不三不四，却没人得到姐的真传]。

31、车到山前必有路，有路也是死胡同。这假放的，连字都不会写了。

32、老你要是把我的红线玩儿断了，我就断了你。

33、你从不揣摩我的心思，却总责怪我善变难懂。

34、上帝欺骗了所有人，其实幸福在地狱！所以佛说：“我不入地狱谁入地狱。”~。

35、你出生时是不是被扔上去过三次而只被接住两次？

36、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

37、别和我谈理想，戒了！

38、人比人气死人你跟我比想气死你自己啊

39、收了心的痞子总是魅力四射。

40、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。

41、有时候觉得自己特傻，该放弃的时候不放弃，就因为不甘心，错过了很多机会。

42、有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外

43、此树为我栽、此菊为你开。若想采此菊、留下采菊钱!

44、我不懶，我只是喜歡什么都不做

45、你不用去电影院看鬼片，看看镜子就可以了！

46、打死我也不说，你们还没使美人计呢。。

47、你应当把你媳妇放在你妈之下，所有女人之上的位置。

48、一直对发型不满意的人有一个共同点,永远不承认是脸的问题

49、没当我要鼓起勇气决定说爱你的时候、电话却没钱了。

50、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现

51、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡会。

52、如果你遭遇了不开心的事一定要说出来，因为我们都想开心一下。

53、都说强扭的瓜不甜，可就是那么巧，我不喜欢吃甜食。

54、终于有一天，无论谁，在哪里，再次提及你的消息，我都可以真的笑笑，心里没有一点涟漪。

55、喂，老板，來瓶的王老吉！

56、,&&--同样是拿望远镜在战场上被人称作将军在家里就变成了流氓。。

57、诸葛亮借箭——有借无还

58、听妳唱的第一首歌，竟是我现在每天每夜每时每分，想要做的事/我可以抱妳吗 

59、┌．就算爱情再一次让莪跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

60、你快回来，我一个人忽悠不来。

61、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了

62、让现代都市人头疼的事：有工作，没生活；有爱人，没爱情；有微博，没粉丝；有住所，没住房；有存折，没存款；有名片，没名气；有加班，没加薪；有职业，没事业；有娱乐，没快乐；有朋友，没挚友。

63、然后就是无休止的冷漠 明明心里很难过

64、人到背时点子低，遁地撒尿蛇咬比。

65、也许我不是个很好的演员,总是掩藏不住自己的情绪,轻易的看透我的情绪。

66、只要你我相信世界布满奇迹，随风的感觉就像冰激凌甜蜜。

67、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。

68、我不骗你，像你这么美的人在古代都能撑起一个青楼了。

69、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊！

70、我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点

71、帅呆了，酷毙了，迩可以回家种地了。

72、一句再见,突然成为了两个世界。

73、丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”。

74、天才第一步，雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。

75、今天忘带手机 想借朋友手机用用 但他却开始各种侮辱我的智商 拼命嘲笑我 最后从口袋里掏出了他家空调遥控器。

76、你所给予的温柔，涐铭记一辈子。

77、江山如此多娇，可惜世间男子只爱美貌。

78、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”

79、看完电影陪老婆回家，刚出电影院，老婆说风大有点冷，于是我默默地拉上自己衣服的拉链。

80、作弊的宗旨：要么死要么及格！

81、我不是神经病。只是从来没正常过而已。

82、请你团成一团 圆润的滚开

83、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。