2021年愚人节搞笑的个性签名_(*^﹏^*)

1、我口口声声地对你说着“我爱你”却不知道我真的碍着你了

2、不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

3、今天坐出租车不小心坐过了目的地情急之下脑子一抽对司机大吼“吁！！！”还他妈带着颤音。

4、“其实我也挺不错，你要不要试着喜欢我”

5、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了!

6、哪怕我们只是简简单的看着电视，只要我在你身边就好

7、其实愚人节是情人节。少人在骗着别人,有多少男女以开玩笑为借口说

8、当你原谅一切的时候你就会爱

9、别熬夜等人了手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

10、我不找你你也不找我，这就是传说中的默契

11、和你在一起、我每天都过愚人节

12、就算是愚人节我也没敢对你说喜欢，因为我怕你当成是谎话。

13、日照香炉生紫烟.李白来到烤鸭店.口水直流三千尺.一摸口袋没有钱

14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

15、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

16、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”

17、如果你在愚人节那天发短信说你想我，我就马上打电话说我爱你

18、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

19、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

20、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

21、主角和配角的区别就是 配角中枪的时候会瞬间死 主角中枪而会慢动作加遗言。

22、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

23、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……大奖啊!愚人节快乐!

24、这条句子贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好!

25、玩炫舞的我搁哪都想跳两下。

26、不得不说 你们挺适合的 祝你们贱人配狗 天长地久 不用谢我我知道我很宽容。

27、[我能想到最浪漫的事就是和你一起放弃治疗了]

28、欲望使不相干的人变成情人情绪使不相干的人再度不相干。

29、我爱你人尽皆知你却始终不信

30、你喜欢我 因为我是一个不错的人 而你爱他 哪怕他是个错误的人

31、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）

32、”在一起吧““啊！愚人节是下星期二”“嘻嘻，跟你开玩笑，傻瓜”

33、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

34、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。

35、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女 一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

36、谁让我过愚人节,我让谁过清明节

37、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当！

38、人的一生平均要说个谎，最容易脱口而出的谎话是：“没事，我很好。”

39、在这个年纪爱你 不是因为你有车有房 只是那天阳光很好 你穿了一件我爱的衬衫。

40、想我了就来找我 别要面子 我什么性子你知道 你开口我就肯低头。

41、你冷或不冷 衣服就在那里 你爱穿不穿

42、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。

43、数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。

44、用我一生换你十年天真无邪

45、她开始对每个男生笑 她开始放荡 她开始浪 可她只爱一个人

46、问朋友他喜欢哪个老师，他淡淡的说了句：“语文老师”身后的语文老师正想夸他却听他说“老子早就想干她了”

47、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

48、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

49、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

50、☆★☆★、愚人节要到了一大堆真心话要浮出水面了

51、梓栗 敬往事一杯酒，给老子跪下我也不回头。

52、我喜欢你的名字，还有你爱笑的样子

53、就算是愚人节，我也不愿意从你口中听到你不喜欢我之类的话

54、儿子”“卧了个大槽你tm才是女汉子！老子是软妹！”

55、执子相看，你我注定生生世世。

56、(*^﹏^*),愚人节，我会骗你和我去结婚(*^﹏^*)。

57、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份钱的烤鸭。”

58、真想在愚人节那天对你说我还爱着你，只可惜连骗你的资格都没有。

59、昨儿收到女神的短信：“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。”幸福来的太突然了，我紧张的连饭都没吃。她果然没叫其他人。星光锕璀璨的夜晚，我自己在山上坐了一宿。

60、像我这样的妹子，没有点体重能压得住美貌吗？

61、你还记得曾经一直说着：“你鞋带掉了。”朋友总会很可爱的低下头看看。

62、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来、”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

63、过年后别跟我炫耀你压岁钱多，有种你请客啊！

64、自从交错了朋友，天天都在过愚人节。

65、“不主动的男人绝对比你想象的更不爱你”

66、每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班！

67、或许是你太可爱 或许是我太喜欢 反正我想睡你

68、是不是只有在愚人节才可以对你说“我爱你”？？

69、你要记住 无论最后我们疏远成什么样子 一个红包 就能回到当初

70、什么浪够了我带你回家你根本就不用回来直接死外边就行了