自恋搞笑个性签名

1、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了

2、你越想证明什么，就说明你越缺少什么

3、怎么到现在才发现孙悟空其实好性感豹纹加钢管。

4、如果我的离开可以换来你微笑，那你还是哭吧。

5、我们习惯用我们所有的一切去换我们所没有的，得失只有自己知道。

6、所谓的自然醒，其实就是被尿憋醒。

7、在朋友那听说，在东莞的你曾回来过

8、早已厌倦了爱情，红尘俗世与我何干。

9、我再也不是你的某某,何必保留对你的温柔

10、钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。

11、人生若是无误，铅笔何需橡皮。

12、当你忘了自己的过去，满意自己的现在，漠视自己的未来，你就站在了生活的最高处。当成功不会让你太高兴，失败不能把你怎么样，平淡不会淹没你时，你就站在了生命的最高处。当你以微笑的心想到了过去，以希望的心向前看，以宽厚的心向下看，以坦然的心向上看时，你就站在了灵魂的最高处。——左小祖咒

13、某女：“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”。某男：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”

14、我把对你的爱系在袋子里，却还是像空气一样会一点点的溢出来

15、美女，笑的时候把嘴捂住哦，小心你的假牙。

16、(り．时间是片海，淹沒了陰霾。

17、等你死的時候，可不可以不要變成厲鬼，因為我會害怕

18、上个学期课代表姓谢，下个学期老师换了姓陈的课代表。于是，同学们起了个外号“新陈代谢”

19、我是你什么.优乐美啊 喝完就可以丢掉

20、我最喜欢的日子：；我最讨厌的日子：。

21、如果我做了皇帝，就封你当太子

22、某车友科三考试，正开着呢突然前面窜出来一只狗 那家伙吓的憋半天憋出来一句：报告狗！前面有个考官！ 考官：…… 那家伙过半天反正过来了:考官 我不是故意的 我紧张了。。。

23、有的时候你真的连屁都不如，人家放个屁还有声有味呢，你呢

24、哭过了、泪干了、心变成灰

25、直把你的迁就当作是理所当然，才会换来今天的结果

26、别玩谁有错，就算开花不结果

27、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

28、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。

29、人不能总沉迷在幻境的世界，事实往往是现实的。

30、你再有劲你也憋不住尿！！！

31、当你穿上别人的婚纱，我也只有披上和尚的袈裟

32、昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢.原来是停电了

33、我真的会画画 ，只不过我是抽象派的。

34、一些受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，最痛不过如此

35、距离不是因为不爱，而是因为太爱而不敢接近。

36、跟朋友說我想放屁，朋友說：憋回去打個嗝。

37、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我P股…

38、只有受过伤,才知道家是最温暖的地方。

39、在很多时候微笑、流泪、摇头晃脑、看更多的书、买不知哪国的电影来看。在很多时候做这些，并不一定是因为自己高兴、难过、得意洋洋、爱读书或是爱艺术。我在很多时候做这些，只是希望有个人能看见，在他眼里变成高兴或难过、得意或酷爱读书的人，变成那么生动的，值得他喜欢的人。心思就是这么简单。复杂又简单。谁会看见。谁会记得他曾经看见。——落落《年华是无效信》

40、若白整天一副别人欠他八百万的样子 初原整天一副他欠别人八百万的样子 廷皓整天一副我有八百万的样子。

41、我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子

42、每天，我在班上大叫一声“嗷呜~~” 立马有人回复“撒浪嘿哟，你是美女我是狼！”

43、这个世界告诉了我 有什么别有事 没什么别没钱 动什么别动情。

44、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？

45、你变了！你真的变了！你竟然吃得比以前还多了！

46、我不想回忆，因为回忆只是曾经。

47、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

48、生命在于运动？龟、鳖不动怎么还那么长寿？

49、揮霍的那些歲月、涐會藏好在心底。

50、女人都是骗子，幸运的男人被一个女人骗一辈子，不幸的男人被很多个女人骗一阵子。

51、有没有人早上不想起，晚上不想睡！

52、人之初，性本善。不写作业是好汉，老师打你怎么办？拿着菜刀和他干。打不过怎么办？下楼去请奥特曼。°

53、上联：长江后浪推前浪；下联：一爹更比一爹狂。横批--非李莫属。上联：李刚李阳李双江。下联：车祸家暴冲锋枪。横批：李家牛逼！上联：恨爹不成刚。下联：怨爸不双江。横批：投胎姓李。上联：你爸是李刚，很酷？下联：我爹是双江，不服！横批--霸气外露。

54、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。

55、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

56、你以为你累得像条狗，实际上狗都没你那么累。

57、玩斗地主总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。

58、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

59、哭有什么用，谁叫你长的丑。

60、我年轻 需要指点 不是要你指指点点

61、你以为你是在玩生活，其实生活实在玩你。

62、我不知道该怎样对待那些看着我很难受却假装没看见的人。

63、我希望在我生日的那天碰到我的爱人。

64、╰︶谁最给力？答案：盐场老板！

65、果断是平胸才能穿出气质的白衬衫。

66、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼

67、失恋不可怕，可怕的是分开后相遇

68、女人该放手就放手别必要一忍在忍将来你会感谢自己的睿智

69、风萧萧兮易水寒，男人打女人，一去不复还

70、魂已不在服务区，人已停机，勿扰。

71、我那个围墙大啊，一面里地，四面一样长，一个大长方形。

72、据说考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。

73、嘴巴不只是用来吃饭的，更是用来创造价值和分享价值的工具。

74、宿命、只是对有些缘份无奈的解释

75、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

76、”我觉得你像古代一位君王” ”你觉得朕像谁？” “越王” “为什么？” “够贱”

77、时间就向女人的胸，无论多忙，挤挤就有了，可是一放松，马上就没了

78、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

79、爱情就像泡泡糖，刚放进嘴里时甜甜旳，嚼旳时间长了就没味道了。

80、一分钟长不长，这要看你是呆在厕所里面还是厕所外面！

81、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！

82、誰說的、我們不要在一起、我會不幸福。

83、又帅又有车的，这是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任感又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有义务又有正义感的是正在银行外面下象棋的奥特曼。您要是喜欢奥特曼就别来了，您要是喜欢靠谱的请联系我。

84、吃了全家桶我们就是一家人了。

85、我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？

86、妹妹坐船头，哥哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。

87、短暂的爱情是开在壁角的花朵，不觉中，渗满了眼泪婆裟的寂寞。

88、当爱情来了，要学会把握；当爱情淡了，要学会放下。

89、"再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。《北大差生》"

90、我这个人很老实的，从来不会说谎，但是这句除外。

91、学校就是监狱，教室就像牢房，天天听老师念经。

92、对于上学和上班这两件事来看，我感慨到请假理由是越来越难编了。

93、当你能用足够的金子买回你的面子的时候说明你成功了

94、我那么漂亮，我不能死啊~~~~~

95、爱情，是这个世界里最华丽的奢侈品

96、逃避不一定躲得过，面对不一定最难受；孤单不一定不快乐，得到不一定能长久。。。