屌丝男女通用最新版本搞笑个性签名--红军不怕远征难

1、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉 现在想想真是贱。

2、看动画的时候请保持房间明亮并保持内心阴暗

3、一起生活了三年，走过头了才想起彼此，初中时哥们

4、某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊？某某回答以为厕所光线好啊。

5、如果老天能讓我長高十厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。

6、﹌辉煌时,是人是狗分不清,落魄时,是人是狗一目了然

7、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。

8、相庆的日子你我却在遥远的两地相隔，只希望天长地久，只希望新的一年有新的开始，每一天美好的度过！

9、我们地理老师的那张脸，勾勒出了中国所有的地形

10、原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

11、老师说一个错误就是一种财富 我看了一下我的卷子 原来我是土豪

12、生生世世的命运，注定了你我的纠结。

13、考试，准备在卷子上写满百度一下，你就知道气死阅卷老师

14、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子合久必分，分久必合，喝酒必疯，逢酒必喝.喝多就要耍酒疯“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”

15、突然发现一天有小时、我有小时在睡觉、还有小时在吃东西

16、想当初、我也是韩寒！考试，我不及格。

17、像疯子一样不停的一直笑。我只想告诉自己不管怎样我都会很开心

18、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

19、你的理想很丰满，现实却很骨感哟。

20、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了

21、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”

22、佛曰:我佛慈悲!用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也!

23、爱情就像生命一样，一旦结束了就应该深深旳埋葬。

24、人生最大的幸福,就是发现你喜欢的人恰好也喜欢着你。

25、一千句的我喜欢你 都比不上九月开学的那句 好巧

26、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

27、唯有心如止水，方能气贯长虹。

28、据说毕业有一种遗憾叫做没上过女生宿舍。

29、有的时候是因为得不到，才假装不想要 。

30、小时候被奶奶叫龟孙子 ,被麻麻叫兔崽子, 长大了被别人叫单身狗 ,论一个人一辈子的禽兽史

31、我感觉你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢。

32、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人

33、你一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我告诉自己不能让你走。我大叫："抓贼啊”

34、莎士比亚说过：女人是用来被爱的，而不是用来了解的。

35、有人说天若有情天亦老。我说人若有情死得早。

36、腿粗怎么啦？妈妈说：小腿粗是有福气的标志！

37、不要叫我宅男、请叫我【闭家锁】不要叫我宅女、请叫我【居里夫人】

38、知道蜈蚣家为什么会这么穷吗？那是买鞋子买穷的。。

39、经典的到了要死人的程度。

40、請別對我大喊大叫的，別讓旁人誤解為“潑婦罵街”。

41、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗。

42、你说你相信吗。我说我信你说的我都信。尽管我知道你骗了我。

43、一只鸟、被打中了很多枪为什么没死？因为它很坚强

44、把女友当做客户 我得满足客户需求。

45、爷爷都是从孙子走过来的…

46、最怂的就是明知自己是备胎却还舍不得离开。

47、农村早上鸡叫人，城市晚上人叫鸡。

48、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

49、大学生心里话：有的人活着，他已经死了......有的人死了，就不想让别人活！！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日。。。

50、有些人能够在课上一听九十分钟，那就是本能。但他们绝不能在网吧连续通宵一周，正所谓术业有专攻

51、当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了

52、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

53、一个的节日，让那么多人无言以对。

54、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

55、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。

56、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

57、每次放假，自己都会对自己说要快把作业写完，可是每次都是最后一天才来赶作业

58、这年头上线和隐身是一样的，都不会有人找你聊天。

59、我是个疯子疯子疯子只爱你的疯子

60、红军不怕远征难，千里江陵一日还。 春风又绿江南岸，夜半钟声到客船。

61、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你。

62、考试前一个月心想：争取第一；前一星期：努力就好；考试后：重在参与。

63、哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧

64、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

65、问君能有几多愁，白菜帮子烩窝头。

66、我们的青年是一种正在不断成长，不断上升的力量，他们的使命，是根据历史的逻辑来创造新的生活方式和生活条件。——高尔基

67、我的傻无人能敌，我的疯世界第和我一样的人百里挑一……

68、活着，就要善待自己，别跑到别人的生命当插曲。

69、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

70、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

71、-我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

72、当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

73、衰 老 不 仅 仅 是 个 形 容 词 ， 更 是 一 个 事 实 ╮

74、我经常有种拿自己当爷们的感觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。

75、没有猩猩的夜里，我拿猴子勾引你~

76、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

77、九点才上班，现在才八点六十，让我再睡会儿

78、这年头，有人忙单身，有人忙结束单身。

79、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

80、少了什么？我们都不清楚，人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

81、天涯何处无芳草，何必要在学校找

82、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？

83、长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。

84、听过去 且好听 却不出名的歌叫‘韵味’ 听过去 且好听又流行的歌叫 ‘OUT’

85、麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小了，怎么就不长心呢？

86、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，浪漫一下行不行？

87、在妈妈的劝说下，自己终于决定要上研究生。已经在河北唐山生活了年的我问她:“我有两个中意的地方，哈尔滨和大连，你想让我去哪儿”。妈妈想了一会儿，不好意思的问我:“哈尔滨是不是比大连离家近点儿？”听完，心里酸酸的……

88、我不色，妳試試脫衣服。

89、只要钱到位玻璃全干碎。

90、最好的感觉是表白后得知你也喜欢我。

91、别惹我 .小心见不到明天的太阳.哼！！竟然躲过了.别让我看到你.要不然我就让你去给阎王当女婿

92、古代剩女要罚款：宋仁宗时期让男子娶，女子嫁；明太祖规定男子而娶，女子而嫁到了法定年龄不嫁人的女子，那是要罚款的，譬如，汉朝孝惠皇帝时，谁家要有女儿以上至还没有嫁人，罚款；唐代对于男子以上，女孩以上还没有配对结婚的也要处罚。那纪的女孩子要罚款多少钱呀！

93、美国这么牛B，亚运会这么久了，也没见它拿一 块奖牌！