精选那些亦庄亦谐的qq搞笑签名--自从遇见了你

1、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

2、木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？

3、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人微笑。

4、目前中国男女人口比例为所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然你就是那【！！女孩们就更应该努力的，否则，连那【都轮不上你！！

5、暴力不可以解决问题，但可以解气。

6、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

7、萝卜白菜，各有所爱。！-花心大萝卜，好吃不能补

8、我想像着 以后没我的日子 你是怎样的孤独

9、要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,

10、你不让我吃饱，我就不让你睡好…

11、是我勇敢太久，决定为尒一个人而活。

12、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

13、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

14、你考了，学霸考了。 不要觉得你就离学霸很近了，你考了是实力只有这么多，学霸考是因为试卷只有。

15、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅想多一瓶~哦也

16、又一人问；怎么办？？我电脑中病毒了...答；一个月不开机，把病毒饿死到里面

17、我不是神童，但我身边的人都叫我神童，我百思不得其解，直到后来才知道是神经病同志的简称！

18、钱少容易花光，胸小容易走光。

19、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

20、曾经和朋友一起星光下看星星，我俩都泪流满面他是因为失恋，我是扭了脖子。

21、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

22、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

23、看见你，我差点没把孩子吐出来。

24、貝多芬告訴我們，越背得分越多。

25、抽一支香烟减寿，笑一笑则长寿，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回

26、对于发烧的病人要趁热吃。

27、我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码

28、越活下去，就越不像自己。

29、一场大雨淋湿了我的儿童节，太阳公公快来降妖。

30、看看窗外是什么那是朕为你打下的江山。

31、一个人一部手机一台电脑一天就这样过去了。

32、月老啊,红线是串联,可不是并联啊。我只是犯了一个小小的错误，就是长得不帅，却被判无妻.杯具啊

33、我稚嫩的脑子，怎么经得起你完美的心机。

34、你局部美丽的五官，合成了整体不协调的脸。

35、想想光头强，想想灰太狼，在想想汤姆猫，我有什么理由不坚强。

36、不跟风，超级酷，只做自己喜欢的事。

37、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

38、摸一下，抱一下，吻一下，你当我是女人呀？

39、小时候块可以完成多少个梦想，现在已然发现其实根本不够用。~!

40、妳走後,我壹直站在原地,站得我雙腳都麻木了。

41、我这人不懂音乐。所以时而不靠谱，时而不着调。

42、暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱，值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。

43、我问：我的头像牛逼么？他说：像。

44、"没有谁离不开谁,只有谁不肯放下谁."

45、睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

46、陈旧的小巷，记录着我们那时细水长流的爱情

47、物竞天择，适者生存。

48、忘情水是谁给的？刘德华唱的是刘德华唱的但不是他给的，啊哈给我一杯忘情水，是啊哈给的。

49、斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

50、冬天里的一把火，草的你妈无处躲。乘风乘月乘忧去，草的你妈差了气。

51、天可崩地可裂，我就是个淡定哥

52、“海绵宝宝你被开除了”“蟹老板”“不用谢”。

53、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!

54、不再轻薄你给的敷衍因为你已没有当初那么重要

55、你还是蛮正常旳，如果不考虑智商。

56、如果胃空虚，人一定更空虚或许有一天你穿上婚纱，而我已经披上袈裟。

57、好男人装聋 好女人作哑。

58、恩我们老班下周结婚了她请了两周的婚假我们会想她的

59、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？

60、自从遇见了你，别人都成为了将就，我不愿意将就呢。

61、当眼泪留下来的时候，请记住，千万不要眨眼睛，因为你即将看到世界由清晰变模糊的全过程

62、成绩不好、脾气不好、长相不好、气质不好、性格不好，消化好。

63、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！

64、哪怕我是個失敗者，但只要心態好什么都不是問題

65、有些人习惯性选择低调，而我永远性的选择高调。

66、董卓：学不好语文不可怕，学不会“三角”害死人。

67、银行里的钱是我的身外之物，我身上的钱是你的身外之物。

68、爱一个人 就应该时刻准备和他私奔

69、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

70、老子有抱着你大腿求你吗？

71、你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀

72、我必须保持高昂的热情，不惜忍辱负重，当我置身于群山之巅面对天高地阔，谁能看见我狰狞的微笑！

73、聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了

74、小强！小强你点呀小强！小强你不好死呀！我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人！

75、对，你就是我的优乐美，这样我只要喝完，就可以把你扔掉了。

76、老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。

77、流泪不一定是伤心或者感动！有可能是因为感冒鼻塞咯……

78、“ 女人” 多简单的两个字、却让你诠释了半天

79、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”

80、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

81、最美好的，便是你回头时他也在回头看着你。

82、该死的蚊子，就算你流着我的血我今天也要大义灭亲灭了你。

83、我渴望那种，一好就好到结婚的爱情。

84、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。

85、记得上高中那会，跟同桌吵架，吵的不可开交，这时候上课铃响了，我们暂停争吵，佯装认真听课，突然姐收到同桌一条信息:对不起，我错了，我不应该跟你吵架！当时心里的怒火一下子被浇灭了，我赶紧拿起手机刚想给她回复，说没关系呢，谁知道同桌居然说:老师你看张萍玩手机！我去～这家伙真够损的

86、但愿我们在同一片蓝天下编织思念。