恶搞娱乐个性签名

1、高富帅你就装屌丝吧 要不要咱俩撸一管。

2、某男逛妓院，问女价钱，女答：。男见便宜，干了。女说：请付，男问其因。女答进出各。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

3、走得正，行得正，搞点破鞋不算病。

4、天苍苍野茫茫 拿起鞭子抽你娘。

5、至今过了万圣节没收到糖的按第一个

6、女人，可以不倾国倾城，但是一定要活得骄傲！

7、崾紾惜現恠所擁侑の、莂縋憶濄呿，乜吥崾憧憬未來！

8、人生最无聊的事就是睡觉、但上课竟然可以无聊到让人用睡觉来打发时间。

9、春晚的主流观众是农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

10、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了

11、我挣钱的第一个目标就是为了买一个自动取款机。

12、In all the vision of a better, and I was forced to bury sadness

13、爱与被爱，都是一种幸福、一种痛苦。

14、初中的时候，第一次听老师提到月经这个词，当时傻傻的以为，那是一种天文现象。——羽洛先生《贱笑派》

15、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

16、如果下辈子我还记得你，我宁愿去死

17、今年過年不收禮啊，收禮只收華晨宇呀。

18、小树不修不成材小孩不打不成器。

19、你昰尊敬的QQ会员，而我配不起你的空间黄钻。

20、故 事 的 最 后 、 我 们 都 忘 了 说 舍 不 得 。

21、破了就碎了，勉强粘好也是一道疤。

22、做人最起码的教养，就是别得寸进尺。

23、人的一生每天都在上演着同样的三件事：自欺，欺人，被人欺…

24、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

25、靠着别人给的快乐好累，从今以后自己的快乐要自己给。

26、感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……任何时间，请接受我最真心的祝愿！新年快乐，身体健康，多多发福！

27、今天去财务领工资，工资条上写着；职场小助手提醒你：您本月的工资待遇击败了全国的在职人员！

28、你像一座孤傲的岛，有自己的城堡；我是上不了岸的潮，也只能将你围绕

29、只要目光笔直，不怕眼眶涨热。

30、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！

31、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站。

32、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。

33、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾

34、和始终不相信自己的人谈话，终究只是笑话。

35、想要得到一些东西就势必会失去一些东西你知如何取舍么。

36、平安夜到了，蜡烛忽的灭了，窗户砰的开了，一阵阴气飘飘而来，一只白影站在窗台，看着你说:这么晚了，还蹲在墙角抓苍蝇那，该睡觉了，大蛤蟆，嘻嘻。

37、初班上没人告白，初开始有人告白，初都争着去告白，只因为再不告白就来不急了。

38、整个班里 男的嫌女的丑 女的嫌男的丑 本来就都丑 一起丑呗 瞎嫌弃啥 凑合凑合三年得了呗。

39、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”。

40、如果你敢欺负我，我就把你写在卫生巾上，让你死在血泊之中。

41、风在吼，你在飘，我看你是想挨刀。

42、别人手牵手，我牵我 女人是伟大的，因的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

43、我看起来胖其实是被生活打肿的

44、清晨上了妆，黄昏卸了妆。有谁值得涐人老珠黄

45、风吹裤裆毛飞扬…

46、你女人缘好，我没话说。可你对每个女人都好，我没那么大度。

47、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系。

48、老鼠的心，猫最了解。

49、你不好，就是谁也代替不了。

50、是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙，打得过丧尸，活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮，自己懂发电，徒手能建房。

51、莪一直在寻找一个永恒，一个沵可以兑现的永恒

52、我微笑着看见他的未来，美满幸福而且与我无关，这样……也就够了。

53、“对不起”是一句万能无耻句。

54、从不曾表现 ，不曾被看透 。

55、此地禁止大小便，违者没收工具。

56、自我感觉良好,群众反映极差。

57、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

58、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

59、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

60、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？

61、有人说。头像是亮的一直没跳动更难过。

62、可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷

63、如果你是一朵花、那么牛都不敢拉粪了

64、你喜欢浪没关系 只要不被淹死就好

65、新世纪男性：睡得了地板，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

66、以后男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。

67、他纵有千个优点，但他不爱你， 这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。

68、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……

69、这辈子最对不起的是自己的心，让它疼了一次又一次。

70、大声呐喊：我的病终于有救了啊！

71、他们把我名刻错了，我出来改改。祝你妇女节快乐！！

72、在相同的时空里，我们各自哼着恋曲

73、妈妈：“你女儿现在怎么一直待在房间里做作业 。”爸爸：“你把wifi关了她就出来了。”

74、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

75、出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！”

76、其实我有个当上富二代的机会，但我爸没珍惜。

77、活着活着，就死了。

78、經濟大權在妳手，每日廿蚊我就夠。

79、我爱你，到底我该如何表达。 

80、我不想像个刺猬一样，无意伤害到爱我的人，我不想每天累到爬不起来，还死撑硬抗的笑。

81、人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。

82、“别拦我，我要用作业砸死老师”“别逗我，说的好似你搬得动似的”

83、晚上睡觉被蚊子咬的时候 特别气 有种给我咬口试试