有点小拽小幽默的微信签名句子

1、人生最重要的意义，就是不停得去嗳，再不停的受伤。。。 兜说好不爱了，却還是受不了孤单

2、有人考试靠实力,有人考试靠视力,尼玛我考试靠想象力,

3、音乐无处不在，老婆不可取代。

4、男人：老婆因强拆喝农药了。 医生说：吐出来就行了。 男：办法都用完了，吐不出来。 医生靠近昏迷中的妇女的耳朵说：利为民所谋（女有点反应），情为民所系（女有点抽搐），立党为公（女发出恶心的声音），执政为民（女捂住嘴巴），以人为本（女翻了个身全部吐出来了）。 男人感激万分：党是俺的救命恩人啊！

5、要长久就不能腻在一起，是誰説的鬼道理。

6、低头踩着斑马线，用脚步数着我的幸福

7、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

8、昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢.原来是停电了

9、谁敢诅咒我吃方便面没有调味料，我就诅咒他吃方便面只有调味料。

10、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

11、世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。

12、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”

13、莪一直在寻找一个永恒，一个沵可以兑现的永恒

14、没认识你前，我觉得世上没好男人，遇上你蓦然回首世上除了你都是好男人。

15、别指望我会以德报怨，我最擅长的是以暴制暴。

16、你撞车前长啥样的？

17、男人没钱才会说女人爱钱。

18、感情的世界没有对与错,只有爱与不爱

19、疯子、情人、诗人都是想象的产儿。

20、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

21、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，理不完的大爷，骂不完的SB，这就是生活……

22、上帝啊，你去问问丘比特是不是把我的箭玩断了。

23、抽空你给的记忆，那些破碎的画面

24、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说："认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……"姑娘推了小伙子一下，说："去，你给我离远点。""干嘛？"小伙子摸不着头脑。姑娘说："当心触电。"

25、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

26、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。

27、讨厌上学有一个很重要的原因，就是自由自在的拉屎！

28、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

29、我劝你早点儿喜欢我免得浪费时间。

30、七夕虽是牛郎和织女每年一次见面的节日，但我能天天和你在一起，看你，亲你。亲爱的，你说呢？

31、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…

32、什么海枯石烂，爱你永远，到死我都会陪你，要死你自己死，谁愿意陪你死去。

33、前天去医院检查身体，人很多。就听一个患者在喊，杨伟大夫，阳萎大夫。。。。。不一会，一个大夫出来说，你就不能叫出我的全名，杨伟山大夫吗？

34、如果明天是世界末日，你是否会把所有的钱花完呢。

35、武林新贵山如画皮，人生如梦遗。

36、是非天天有，不听自然无

37、下輩子， 硪也要做男人！ 瀟灑一回 不負責任一回…

38、没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们。

39、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

40、在路边捡了瓶珍视明滴眼液 拿回家试滴了一下 “尼玛 谁把胶水灌进去的 "

41、我明白每个经历过的人心里都有坐城城里住着疼

42、你知道你为啥不长个么,全让心眼子给拽住了

43、在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。

44、一直对发型不满意的人有一个共同点,永远不承认是脸的问题

45、你知道什么是专家吗？为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。

46、刚刚刷牙的时候，不知道怎么回事，居然以为我在饮水机旁，然后把准备刷牙的自来水一口气干掉了……

47、你忙归忙，什么时候睡睡我。

48、夏季防蚊小提示，在身体上画个壁虎。

49、拼命的查找签名只是为了找到一个能体现自己情绪的签名

50、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

51、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡

52、请你记住！摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的电影，总是最好看的，失去的情人，总是最懂你的。

53、你的演技还真是好，如果你愿意演，我可以继续做观众。

54、经过小时的审讯，传销组织的骨干成功将户籍警发展成下线

55、骂人是为了懒得动手。

56、你走，我不会挽留；你来，我会弄死你。

57、得之我幸，不得我命，如此而已。 

58、讀了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。

59、看不见的，看见了，遗忘的，记住了。学会感恩，学会满足。

60、青春期过去了，但青春痘留下了。

61、成功是一种观念·致富是一种义务·快乐是一种权力。

62、每次看见你和他，我就会想起芙蓉姐姐和李宇春

63、看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。

64、能不能不见了我就问这个问题啊？关于。性别这个问题。我纠结了。

65、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

66、时间一长，人们就会发现，欢娱是灵魂的财产，为了欢娱受人爱恋，也并不比为了金钱受人爱恋更令人愉快……

67、我的青春岁月就浪费在这电脑辐射上了。

68、"哼我才不想你谁想鼻子就长一寸"义愤填膺地说完后我就偷偷地慌张去照镜子

69、我爱你！关你什么事

70、冲动过后的奥特曼，你让小女子情何以堪

71、不要向任何人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。

72、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

73、在这个狗逼的世界里我不保护自己谁保护我。

74、我会为你活的更美丽，你是我最错乱的青春，也是我最爱的生活

75、天下没有不散的宴席，只是没人掀翻桌面。

76、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。

77、有人说当发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心可我还是更喜欢中五百万

78、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。。

79、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

80、我以前从不以强凌弱，因为我欺负他之前真不知道他比我弱。

81、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

82、陪着你走完这一段路，你也变成我路过的路。两个人从此各自殊途、我有我的追逐、和你的梦不同步。

83、我很讨厌比我漂亮的女的喊我美女。

84、据非主流网名据说，每个男人在找到他心爱的男人前，都会误以为自己喜欢女人。