发布时间：2023-08-16 14:18:38源自：http://www.sjqyx.com作者：芝麻说说阅读(190)
1、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。
2、当伤太重心太酸无力承担我们可不可以不勇敢。
3、我的脚从来都不臭，因为每次用热水泡脚，总是会有一种浓郁的肉酱香味，这难道叫臭吗
4、世界不会因为某一个不讲话而安静下来。
5、回首过去，我们思绪纷飞，感慨万千;立足今日，我们胸有成竹，信心百倍;展望未来，我们引吭高歌，一路欢笑。
6、每一个在生活中都有一条属于自己的明确的底线。
7、什么叫腹水难收？喂、你该减肥了。
8、今天、哥去捞了QQ漂流瓶。捞了一个、结果一看崩溃了、“再来一瓶”。
9、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
10、“你猜我什么座的”“当然知道!屎做的”
11、爱情就像扯皮筋，最後受伤的，总是那个不愿放手的。
13、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
14、我們始終過著無聊的生活，愛情都是一樣，紀念我那無聊的愛
15、∥ 第一次觉得随便这个词是这么的无法言喻，
16、你假冒还说我模仿你说话还真够抽象。
17、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都给慢慢弄死了。
18、因为以前太掏心掏肺了，所以搞旳现在没心没肺了。
19、你若安好便是晴天，但看现在这个天气，你应该半死不残。
20、你要是再不还我钱，我就去你家楼下唱《忐忑》。
21、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
22、当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了
23、我这人就是太不温暖了，也不爱温暖别人！
24、没见过世面的孩子。姐带你去女厕逛逛，让你见见世面
25、现代“XO”如果翻译为最好的，那考零分的卷子上的一个叉，一个0就叫做最好得咯。
26、打算理发了甩刘海甩锝我脖子都崴了。
27、专家临床决定，每天睡觉别超过24小时，有个差不多就行了 ，也别太过。
28、つ"别穿着小豹纹，在我面前勾引我，我不是豹纹控
29、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。
30、放眼望去是一座空城、没有怀抱让我可以投奔。
31、┌．就算爱情再一次让莪跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
32、既然被轻视自己也不用死求着别人拿自己当朋友。
33、某男逛妓院，问女价钱，女答：。男见便宜，干了。女说：请付，男问其因。女答进出各。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！
34、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
35、别玩谁有错，就算开花不结果
36、你贱的有出息，骚的够洋气
37、『幸福』就是猫吃鱼！狗吃肉！奥特曼打小怪兽！
38、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
39、脸，乃身外物，可要，可不要
40、希望大家不要叫我宅女，以后请叫我［居里夫人］。
41、自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了！
42、现在不断努力，只为了实现儿时吹过的牛B。出人头地！
43、转身的刹那，润湿了脸狭。
44、“请用一个字形容EXO”“屌” “请用两个字形容EXO”“奇葩” “请用三个字形容EXO”“深井冰” “请用四个字形容EXO”“抽风王子” “请用五个字形容EXO”“卖萌专业户” “请用六个字形容EXO”“无节操无下限” “请用七个字形容EXO”“高端大气上档次” “请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子” 果真是爱到深处自然黑啊
45、"你会发光啊" “为什么？” “因为我每回在楼道喊你的名字灯就亮了!”
46、每当我想要珍惜的时候，你TMD就先走了。
47、不要自作多情，因为猪八戒说过：自古多情空余恨
48、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。
49、我甘心，踏实，实心实意跟着你。
50、如果不能美得惊人，那就丑得让别人销魂吧！
51、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵
52、今天和兄弟在街上散步，迎面又来一美女，美女的体恤上印了几个数字。我兄弟突然大笑不止，问他什么情况，他答：“她衣服上有星期一到星期唯独缺了个星期天，她这是缺日呀！”
53、前段时间一直抱怨水果比肉都贵了，今天去超市发现这种状况终于得到了改善。肉也涨价了......工资你难道没有一点廉耻心吗？别人都在进步，就你停滞不前，我对你很失望！
54、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
55、以后再怎么难过 也要学会一笑而过。
56、春天到了，一些人也跟着发春了。
57、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
58、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习
59、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
60、大姨妈今天悄悄的来了，秋游明天也悄悄的来了。坑爹啊。
61、不是林黛玉，不会因为而风情万种。
62、每天都思考的三个严肃问题：早上吃什么？中午吃啥？晚上去哪搓？
63、不装逼我们还是好朋友==。
64、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
65、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
67、“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什么。说明你的痛苦太大了？”“不，说明你的钱还不够多。”
68、 等以后我有了孩纸，我一定要给他看2021这部电影，然后告诉他在这场灾难中，老子很牛逼的活了下来。
69、天天求上帝让我中，昨天他托梦给我说，天天求我，你到是去买张彩票阿。
70、三岁的小侄子指着天上飞的蜻蜓说：“姑姑。好大的蚊子”。
71、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗我会闭上眼睛的。
72、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人
73、我想知道第一个知道牛奶可以喝的人到底对牛做了什么？
74、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，慢慢把它急死。
75、你不是帅得不明显，而是丑的太突出。
76、男的问女友：我真的是你第一个男朋友么？女友答道：当然！你当然是我第一个男朋友！怎么你们男人都爱问这个问题？
77、脱下衣服他们叫我禽兽，穿上衣服后我就是衣冠禽兽！
78、距离不是问题，问题是你变了心。
79、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
80、最聽話的老公仔**上
81、老天对我如此眷顾，我还有什么资格抱怨呐
82、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。
84、我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
85、那些在雨里奔跑的人急什么，前面也是雨。
86、可以笑也可以哭，但绝不会向不爱我的人妥协
87、只有女生才能看出来哪个女生不是省油的灯。
88、新式morning call——生前何必久睡，死后自会长眠
89、凡是男人分为我想要的和我不想要的，好男人也可分为我的现在进行时和一般将来时。
90、抠~鼻屎的时候,有木有想过手指头的感受
欢迎分享转载→ 笑死人的恶搞微信个性签名最新设计 在我面前勾引我
上一篇：霸气超拽的qq搞笑个性签名大
下一篇：有点小拽小幽默的微信签名句子
