签到搞笑的农名设计

1、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

2、我的手就像锤子，看到人就想钉钉子。

3、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬--因为刺猬永远不可能太接近。

4、还是对我好。我给它发一条短信。它给我回三条…

5、所有的保安都是伟大的哲学家,他们每天都会重复的问三个哲学问题： 你是谁 从哪里来 到哪里去

6、你把你老婆当皇后，你就是皇帝。把你老婆当丫鬟，你就是太监。

7、等我有钱了，我买两碗馄饨，吃一碗，倒一碗。

8、﹣我是个规规矩矩的孩子,只是偶尔想打个架,抽个烟,泡个妞罢了ヽ

9、你放弃那水晶般的友情、去追随那泡泡似的爱情

10、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱他交出五十元不良少年找给他三十元的动人故事

11、在升值，猪在涨价，为毛我没个动静？

12、成功的三要素：坚持、不要脸、坚持不要脸。

13、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说

14、这是阎婆惜把宋江送进班房的时代；是镇关西拆鲁智深宅子的时代；是武松给西门庆看家护院的时代；是诸葛亮三出茅庐难见刘备的时代；是关羽过五关贿六将的时代；是宝玉娶红楼十二钗的时代；是白骨精三打孙悟空的时代；是喜儿美滋滋嫁给黄世仁时代

15、人家是全城热恋，我们是全城停电。

16、他们的爱情要面对世俗无情的眼神和指指点点 还要背弃自己的信仰 总结起来是一句话 师太你就从了老衲吧

17、地球在转动，四季在轮回，我们早已不是最初的我们。

18、不愿你委屈皱眉的人总会任由你胡来。

19、如果这个社会没有道理可以讲，那就不讲；如果没有对错可以分，那就全错，如果没有法律可以追，那就违法。

20、“那个，你挡着我的电风扇了”

21、俄重来不会当着别人的面说他们的坏话，所以，麻烦请你背过身去。

22、三日打鱼，剩下的时间都上网

23、曾经最喜欢的,现在可能是最厌恶的

24、看在愚蠢的份上，就不说你什么了。

25、好男人就是，每天时开机，让他亲爱的她随时随地都能找到。

26、脾气是越来越好了，人也是越来越了。

27、不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

28、如果遇上一個只穿著褲衩還很拽的男人，不要懷疑，沒準他就是超人 。

29、填坑的兄弟们，你们有没有想过，你们的爹妈为了你连两毛五麻将都觉得大

30、没有人看不起你，只有你看不起你自己。好吧，前半句是错的，后半句可能是对的。

31、 至从把你拉进黑名单后我电脑再也没中过病毒

32、如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你

33、寻死不是勇敢，是懦弱的表现。

34、岁月蹉跎，怠慢了整个人生。

35、耶稣说：你们得不着，是因为你们不求，你们求也得不着，是因为你们妄求

36、干掉熊猫，你就是国宝！

37、其实不是不想谈恋爱，而是长相配不上自己的眼光，食量无上限，成绩却无下限，人丑还颜控，友少偏爱宅，单身总矫情，没钱还任性。

38、大年初一的袍子——借不得

39、世界上最痛苦的事不是我想你你不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现穿的是棉拖鞋。

40、聪明的我永远都不会给你吵架，因为，我永远都吵不过你。

41、爱上了你之后、我从来不哭只是偷偷哭

42、渐渐地，渐渐地，一些人也变得贱贱的

43、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

44、老师说给我们提前下课：在此前我还要再说一句。我听成：在死前。

45、见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

46、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～

47、世上最毒的不是毒药、而是人心。惩罚我的认真，是我太过天真。

48、 ◇◆丶＜你的美、我不配＞。

49、鸟大了什么林子都有！

50、就是那个叫义务教育的，把我的青春都荒废了

51、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？？！我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！

52、请不要叫我逗比，因为我走在成为变态的道路上。

53、在哪里跌倒，没人扶我死也不自己爬起来。

54、我不开心，让医生做了个开心手术，都没有用。

55、昨天刚看完泰坦尼克号，就在散场的时候，一个大声喊：让妇女和孩子先走！

56、我不是一个胆小鬼.我有理由活的精彩

57、你的长相很提神。

58、据说，男生摸女生的头是喜欢，女生摸男生的头是在摸儿子。

59、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

60、不必在意别人的讽刺，那是别人在嫉妒。

61、不是哥花心、只是哥对每个女孩都太过用心、不介意你说哥多情！

62、女人阿女人，你说你们大夏天的带个胸罩，不热么。

63、本店可以打架、打滚、打飞机….但不能打折

64、最近风太大差点把我的心上人刮跑了。

65、有困难找小黑，小黑一条龙服务，亲包邮哦。

66、在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。

67、其实我不胖,只不过是瘦得不明显

68、瘦不下去的永远在骚动,吃不胖的一直有恃无恐

69、有些梦很真实真实到以为是现实

70、每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。

71、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤配丝袜。

72、在这个世界上，很多事情都身不由己。

73、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

74、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

75、男人所谓的誓言，不过是个美丽的谎言而已。

76、慈禧：小李子，评价一下哀家是怎样一个人？小李子：渣！慈禧：来人啊，拖出去，砍了！

77、男友天然呆不懂浪漫，今天七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。

78、我站这只为看你落魄。

79、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

80、别也别想抢走我的东西、除了我的垃圾车以外

81、大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。

82、在街上看美女，高一点就是欣赏...低一点就是流氓。

83、学习伤我千百遍，我却待他如初恋。

84、＿＿心情不好时就在厕所里唱香飘飘。

85、有时候，同样一件事，我安慰的了别人，却说服不了自己

86、女神只有被高富帅伤害过后,才会想起那个对她最好的屌丝。

87、真想指着心脏， 骄傲的告诉你这里换人了